آخر

تذوق الأمير هاري وميغان ماركل كعكة زفاف مصنوعة من الجبن


يشاع أن الأمير هاري وميغان ماركل يريدان كعكة موز في حفل زفافهما ، لكن الجبن سيكون رائعًا أيضًا

وقت الأحلام

تذوق الأمير هاري وميغان ماركل كعكة زفاف غير تقليدية.

عندما يتزوج الأمير هاري وميغان ماركل في مايو ، يضمن الطعام تقريبًا أن يكون مذهلاً. حفلات الزفاف الملكية لا تبخل في القائمة ، وميغان ماركل طاهية متعطشة. من المؤكد أن الكعكة ستكون أداة عرض ، وبينما يشاع أن الزوجين يريدان كعكة الموز ، فقد تذوقا مؤخرًا كعكة زفاف غير تقليدية مصنوعة من خمس طبقات من الجبن.

وفقًا لـ Good Housekeeping UK ، في رحلة أخيرة إلى ويلز ، حصل Markle والأمير هاري على كعكة زفاف شاهقة من خمس طبقات من صنع شركة Snowdonia Cheese Company. رتبت شركة Rhyl ، ومقرها شمال ويلز ، خمسة أنواع من الجبن الويلزي في كعكة زفاف مزينة بقلوب للزوجين.

وشملت الأجبان جرين ثاندر وهي جبنة شيدر بالثوم والأعشاب. بلاك بومبر ، جبن شيدر بالغ النضج ؛ ريد ستورم ، جبن ليستر أحمر عتيق ؛ و Beechwood ، شيدر مدخن.

قال مدير شركة Snowdonia Cheese Company إنهم أنتجوا الكعكة تكريما لحفل زفاف الزوجين المقبل ، وهي في الواقع ليست أول كعكة زفاف تصنعها شركة الجبن.

قال المخرج سيمون ميرسر: "يُطلب منا صنع كعكات الزفاف من حين لآخر". "لقد طُلب منا في الماضي القيام بذلك."

تذوق ماركل والأمير هاري جبن سنودونيا الحائز على جائزة ، لكن ميرسر قال إنه لم يكن يتوقع أنهما سيأخذان الكعكة بأكملها معهم ، على الرغم من أنهم مرحب بهم أكثر إذا أرادوا ذلك. قد لا تظهر كعكة مصنوعة بالكامل من الجبن في حفل الزفاف الملكي ، لكنها ستكون بالتأكيد في المنزل من بين كعكات الزفاف الـ 25 المذهلة.


لقد أخبزت كعكة زفاف ميغان ماركل وأمبير برينس هاري وكان ذلك نوعًا من الكارثة

لقد كنت هناك من قبل: أنت تقوم بالتمرير عبر موجز Instagram الخاص بك عندما ترى منشور المشاهير المفضل لديك حول منتجهم الجديد المفضل - مصل للوجه ، أو فيتامينات تجعل بشرتك أكثر إشراقًا ، أو خدمة طعام متخصصة. لا يسعك إلا أنك تريد أن تكون مثل النجوم ، لكن هل المنتجات تستحق ذلك؟ في مسلسل Elite Daily الجديد ، حاولت، نضعها كلها على المحك. نحن نجرب هذه المنتجات بالإضافة إلى نصائح ووصفات الصحة والعافية للمشاهير. سنقوم بعمل الساق ونخبرك كيف تبدو الحياة مثل نجمك المفضل.

في 19 مايو ، سيتزوج الأمير هاري من ميغان ماركل ، ومن الواضح أنها مناسبة ليحتفل بها العالم بأسره. لسوء الحظ ، ضاعت دعوة زفافي في البريد ، لذلك لن أتناول كعكة الزفاف بالليمون الحقيقية التي يتناولها الأمير هاري وميغان ماركل ، ولكن متى واشنطن بوست نشرت المراسل بيكي كريستال وصفة لكعكة مماثلة ، ورأيت فرصة لتقديم تحية خاصة بي للزوجين الملكيين. أنا لست خبازًا منتظمًا ، لكنني شاهدت كثيرًا البريطاني العظيم يخبز، لذلك اعتقدت أنني جاهز تمامًا لإعادة صنع كعكة زفاف ملكية. ما مدى صعوبة ذلك، صحيح؟

خاطئ. ذلك خطأ. صنع كعكة ذات طبقات - بما في ذلك الزينة والحشو والتزيين - ليس للضعفاء. ولكن ، إذا نجحت في العبور ، يمكنك الوصول. شيء على طبق. وهذا بالضبط ما فعلته. حصلت على شيء على طبق. (حسنًا ، طبق. أنا من جيل الألفية في نيويورك ولا أملك طبقًا.)

أول تلميح إلى أنني ربما لم أكن مستعدًا لهذا التحدي كان باسم الكعكة. هل تعرف ما هو الزنبق؟ لم أفعل. ما زلت لا أفعل ذلك ، لكنني أعلم أنه يمكنك الحصول على زجاجة من زهور البيلسان من خلال Amazon Prime ، لذا شكرًا على ذلك ، بيزوس. التلميح الثاني أنه ربما لم أكن مستعدًا؟ الدقيق الموجود في خزانتي كان له تاريخ انتهاء الصلاحية في عام 2016. عفوًا! ومع ذلك ، بين أمازون ، متجر بقالة ، ومتجر خمور (سان جيرمان ، شيء آخر مرتبط بالشيخوخة) ، كان لدي كل ما أحتاجه. مع صديقي الذي كان يراقب بتردد من الأريكة (سألني عما إذا كنت أرغب في المساعدة فقلت له إنه تحدي مخبوز لامرأة واحدة) ، بدأت العمل.

الشيء الوحيد الذي لم أجده هو اللبن الرائب ، وهو شيء غريب تمامًا بالنسبة لي كان من المفترض أن يدخل في الحشوة. لكن كريستال ذكرت في وصفتها أنها & quot؛ إذا كنت مستعدًا لذلك ، & quot ؛ يمكنك فقط صنعها بنفسك. بالطبع كنت على استعداد لذلك! كنت أخبز على أبخرة الحب الملكي!

كان صنع خثارة الليمون الخاصة بي ، بينما كان الأمر يتطلب فقط الليمون والزبدة والسكر والبيض ، أمرًا مرعبًا. لم يكن لدي أي فكرة عما كان من المفترض أن يبدو عليه أو يتذوقه ، وقد شعرت بالرعب من تسميم الجميع عن طريق الخطأ من خلال القيام بشيء غريب على البيض. ومع ذلك ، فقد أصرت وألصق الشيء في الثلاجة حتى احتجت إليه ، على أمل أن يتذوق كيف كان من المفترض أن يتذوقه. إذا كنت تصنع هذه الكعكة بنفسك ، فربما تقضي بضع دقائق إضافية في تعقب الليمون الرائب الذي تشتريه من المتجر.

بعد هذا الرعب ، كانت الخطوة الأولى & quot الرسمية & quot هي صنع عجينة الكيك وخبزها ، والتي كان من المقرر تقسيمها إلى ثلاث طبقات (مخبوزة في ثلاث أواني). أنا أملك مقاليين فقط ، لذلك كان علي أن أفعل ذلك. إذا كنت قد صنعت عجينًا ، فهذا الجزء سهل ، مع إضافة قشر الليمون وأشياء البيلسان. ما عليك سوى اتباع التعليمات وعدم إحداث فوضى مع الخلاط. (بفضل دققت المسمار فيه، أعرف أيضًا عدم ملء أحواض الخبز بشكل مفرط ، حتى لو لم تكن جولات ورق البرشمان ذاتية القطع مستديرة تمامًا.)

لقد تركت قوالب الكعك في الفرن لفترة طويلة لأنني كنت متوترة من عدم طهيها جيدًا. ولكن الحياة تستمر. مع خروجهم من الفرن وقلبهم ، فقد حان الوقت لنقع تلك الأشياء من نبات البلسان فيها. لم يكن لدي فرشاة ، كما دعت الوصفة ، لكنني اعتقدت أن الملعقة هي نفس الفكرة - تمامًا كما لو لم يكن لدي رف سلكي ، لكنني اعتقدت أن ورقة الخبز ستفعل. الارتجال هو ملح الحياة (لا تضيف ملحًا إضافيًا لهذه الوصفة).

بعد أن انتهيت من الكعكة ، كان علي أن أحضر الحشوة والصقيع ، ولم أقم بتحضير أي منهما من قبل. لإعداد الحشوة ، تشرح Krystal ، عليك بشكل أساسي خفق كريمة الخفق الثقيلة حتى تشبه الحشوة ثم قم بطي الليمون الرائب بداخلها. يمكن أن أتمكن من إدارتها ، على الرغم من أنني شعرت بالذعر عندما أخرجت الليمون الرائب من الثلاجة وسألت صديقي بشكل محموم عما إذا كان يعرف ما هو الليمون الرائب وما إذا كان من المفترض أن يأخذ مثل الليمون (على ما يبدو). بعد أن أدرك أنني أصبت بالجنون تمامًا ، اختبر طعم اللبن الرائب بشجاعة. الحب حي.

بعد ذلك كان الصقيع ، وهذا هو المكان الذي تم فيه اختبار عقلي ويأسي للنجاح حقًا. يقال في الوصفة أن تخلط الزبدة مع سكر الحلويات ، ثم تضاف الحليب ، وبرش الليمون والعصير ، وسان جيرمان. لقد خلطت الزبدة و محبب السكر. بعد أن أدركت خطئي القاتل ، وقفت أخلط وأخلط ، وأضيف المزيد من الحليب لمحاولة إجبار السكر على الذوبان. السكر الحبيبي لم يرضخ لطلباتي اليائسة. مرة أخرى ، أحضرت صديقي حسب الذوق وتجاهل ، قائلاً لا أحد سيلاحظ الصقيع المحبب.

& quot هذا يحدث على الكعكة بأكملها! سوف يلاحظ الجميع! & quot ؛ صرخت مرة أخرى ، كما لو كان هاري وماركل نفسيهما سيأكلانه. تراجع بسرعة من المطبخ.

في النهاية ، استسلمت ورميت خليط السكر الحبيبي ، وبدأت مرة أخرى بسكر الحلواني. نعم ، لقد نجح ذلك كثيرًا - حتى لو لم أتمكن من معرفة كيفية جعل الصقيع غير متكتل.

أخيرا، تم الانتهاء من جميع المواد وتحتاج فقط إلى ترتيبها. كانت الخطوة الأولى هي عمل شكل دائري & quotdam & quot مع الصقيع على جولة الكعكة السفلية ، وهو تذكير آخر بأنه لا يمكنني رسم دائرة.

بعد ذلك ، ملأت تلك الدائرة بالحشوة. (في المرة القادمة ، سأضيف المزيد من الملء.)

من هناك ، وضعت طبقة الكيك الثانية فوقها برفق وبدأت أعمل على خنق كل شيء في الصقيع. لقد قمت بعمل رائع ونظيف للغاية مع ذلك.

كل ما تبقى هو التزيين. أخذت نفسًا عميقًا وقطعت ثقبًا في كيس بلاستيكي لعمل بعض الأنابيب المتخصصة مع حشوة البقايا ، ثم أخرجت جل التزيين الوردي. أخيرًا ، تم الانتهاء من تحفتي الفنية.

أخيرًا ، حان الوقت لأكل الفوضى ، وبصراحة؟ لم يكن الأمر سيئًا للغاية! نعم ، كانت الكعكة جافة ، نعم ، كان من الممكن أن يكون هناك المزيد من الحشو ، ونعم ، كان الصقيع متكتلًا. لكنها كانت كعكة تذوق مثل الليمون وزهرة المسنين ، وحتى كتابة هذه السطور ، لم يتقيأ أحد بسبب خطأ فادح لليمون غريب الأطوار.

بالنظر إلى أنه بعد كل هذا العمل شعرت أن كامل تقديري لذاتي يعتمد على الكعكة الغبية ، نظر صديقي إلي مثل حيوان مسعور وهو يأخذ قضمة الأولى. لقد أعطى & quotmmmm & quot؛ مبالغا فيها & quot؛ لإرضاء غرور الملكي المشوش ، وفكرت في الأشياء التي نقوم بها من أجل الحب. كان صنع هذه الكعكة السخيفة تمرينًا عديم الفائدة في شاشات العرض العلوية ، تمامًا كما أن معظم حفلات الزفاف تمارين غير مجدية في العروض العلوية - وحفل الزفاف الملكي هو خصوصا الذي - التي. حفلات الزفاف غريبة ، عفا عليها الزمن ، وأبوية (تشبه إلى حد كبير النظام الملكي) ، لكن الناس يفعلونها على أي حال ، كما لو كانوا يصرخون للعالم ، وأريد أن أقضي ما تبقى من حياتي مع تقاليد هذا الغبي الغبي والتقاليد العائلية الغريبة وأريدكم جميعًا أن تعرفوا ذلك! '' وهي فكرة جميلة حقًا.

لم تكن الكعكة مناسبة للأميرة بأي حال من الأحوال ، لكنها كانت مناسبة لي ، وهو ما يدور حوله العثور على حب حياتك ، أليس كذلك؟


لقد أخبزت كعكة زفاف ميغان ماركل وأمبير برينس هاري وكان ذلك نوعًا من الكارثة

لقد كنت هناك من قبل: أنت تقوم بالتمرير عبر موجز Instagram الخاص بك عندما ترى منشور المشاهير المفضل لديك حول منتجهم الجديد المفضل - مصل للوجه ، أو فيتامينات تجعل بشرتك أكثر إشراقًا ، أو خدمة طعام متخصصة. لا يسعك إلا أنك تريد أن تكون مثل النجوم ، لكن هل المنتجات تستحق ذلك؟ في مسلسل Elite Daily الجديد ، حاولت، نضعها كلها على المحك. نحن نجرب هذه المنتجات بالإضافة إلى نصائح ووصفات الصحة والعافية للمشاهير. سنقوم بعمل الساق ونخبرك كيف تبدو الحياة مثل نجمك المفضل.

في 19 مايو ، سيتزوج الأمير هاري من ميغان ماركل ، ومن الواضح أنها مناسبة ليحتفل بها العالم بأسره. لسوء الحظ ، ضاعت دعوة زفافي في البريد ، لذلك لن أتناول كعكة الزفاف بالليمون الحقيقية التي يتناولها الأمير هاري وميغان ماركل ، ولكن متى واشنطن بوست نشرت المراسل بيكي كريستال وصفة لكعكة مماثلة ، ورأيت فرصة لتقديم تحية خاصة بي للزوجين الملكيين. أنا لست خبازًا منتظمًا ، لكنني شاهدت كثيرًا البريطاني العظيم يخبز، لذلك اعتقدت أنني جاهز تمامًا لإعادة صنع كعكة زفاف ملكية. ما مدى صعوبة ذلك، صحيح؟

خاطئ. ذلك خطأ. صنع كعكة ذات طبقات - بما في ذلك الزينة والحشو والتزيين - ليس للضعفاء. ولكن ، إذا نجحت في العبور ، يمكنك الوصول. شيء على طبق. وهذا بالضبط ما فعلته. حصلت على شيء على طبق. (حسنًا ، طبق. أنا من جيل الألفية في نيويورك ولا أملك طبقًا.)

أول تلميح إلى أنني ربما لم أكن مستعدًا لهذا التحدي كان باسم الكعكة. هل تعرف ما هو نبات الزنبق؟ لم أفعل. ما زلت لا أفعل ذلك ، لكنني أعلم أنه يمكنك الحصول على زجاجة من زهور البيلسان من خلال Amazon Prime ، لذا شكرًا على ذلك ، بيزوس. التلميح الثاني أنه ربما لم أكن مستعدًا؟ الدقيق الموجود في خزانتي كان له تاريخ انتهاء الصلاحية في عام 2016. عفوًا! ومع ذلك ، بين أمازون ، متجر بقالة ، ومتجر خمور (سان جيرمان ، شيء آخر مرتبط بالشيخوخة) ، كان لدي كل ما أحتاجه. مع صديقي الذي كان يراقب مبدئيًا من الأريكة (سألني عما إذا كنت أرغب في المساعدة فقلت له إنه تحدي مخبوز لامرأة واحدة) ، بدأت العمل.

الشيء الوحيد الذي لم أجده هو اللبن الرائب ، وهو شيء غريب تمامًا بالنسبة لي كان من المفترض أن يدخل في الحشوة. لكن كريستال ذكرت في وصفتها أنها & quot ؛ إذا كنت مستعدًا لذلك ، & quot ؛ يمكنك فقط صنعها بنفسك. بالطبع كنت على استعداد لذلك! كنت أخبز على أبخرة الحب الملكي!

كان صنع خثارة الليمون الخاصة بي ، بينما كان الأمر يتطلب فقط الليمون والزبدة والسكر والبيض ، أمرًا مرعبًا. لم يكن لدي أي فكرة عما كان من المفترض أن يبدو عليه أو يتذوقه ، وقد شعرت بالرعب من تسميم الجميع عن طريق الخطأ من خلال القيام بشيء غريب على البيض. ومع ذلك ، فقد أصرت وألصق الشيء في الثلاجة حتى احتجت إليه ، على أمل أن يتذوق كيف كان من المفترض أن يتذوقه. إذا كنت تصنع هذه الكعكة بنفسك ، فربما تقضي بضع دقائق إضافية في تعقب الليمون الرائب الذي تشتريه من المتجر.

بعد هذا الرعب ، كانت الخطوة الأولى & quot الرسمية & quot هي صنع عجينة الكيك وخبزها ، والتي كان من المقرر تقسيمها إلى ثلاث طبقات (مخبوزة في ثلاث أواني). أنا أملك مقاليين فقط ، لذلك كان علي أن أفعل ذلك. إذا كنت قد صنعت عجينًا ، فهذا الجزء سهل ، مع إضافة قشر الليمون وأشياء البيلسان. ما عليك سوى اتباع التعليمات وعدم إحداث فوضى مع الخلاط. (بفضل دققت المسمار فيه، أعرف أيضًا عدم ملء أحواض الخبز بشكل مفرط ، حتى لو لم تكن جولات ورق البرشمان ذاتية القطع مستديرة تمامًا.)

لقد تركت قوالب الكعك في الفرن لفترة طويلة لأنني كنت متوترة من عدم طهيها جيدًا. ولكن الحياة تستمر. مع خروجهم من الفرن وقلبهم ، فقد حان الوقت لنقع تلك الأشياء من نبات البلسان فيها. لم يكن لدي فرشاة ، كما دعت الوصفة ، لكنني اعتقدت أن الملعقة هي نفس الفكرة - تمامًا كما لو لم يكن لدي رف سلكي ، لكنني اعتقدت أن ورقة الخبز ستفعل. الارتجال هو ملح الحياة (لا تضيف ملحًا إضافيًا لهذه الوصفة).

بعد أن انتهيت من الكعكة ، كان علي أن أحضر الحشوة والصقيع ، ولم أقم بتحضير أي منهما من قبل. لإعداد الحشوة ، تشرح Krystal ، عليك بشكل أساسي خفق كريمة الخفق الثقيلة حتى تشبه الحشوة ثم قم بطي الليمون الرائب بداخلها. يمكن أن أتمكن من إدارتها ، على الرغم من أنني شعرت بالخوف لأنني أخرجت الليمون الرائب من الثلاجة وسألت صديقي بشكل محموم عما إذا كان يعرف ما هو الليمون الرائب وما إذا كان من المفترض أن يأخذ مثل الليمون (على ما يبدو). بعد أن أدرك أنني أصبت بالجنون تمامًا ، اختبر طعم اللبن الرائب بشجاعة. الحب حي.

بعد ذلك كان الصقيع ، وهذا هو المكان الذي تم فيه اختبار عقلي ويأسي للنجاح حقًا. يقال في الوصفة أن تخلط الزبدة مع سكر الحلويات ، ثم تضاف الحليب ، وبرش الليمون والعصير ، وسان جيرمان. لقد خلطت الزبدة و محبب السكر. بعد أن أدركت خطئي القاتل ، وقفت أخلط وأخلط ، وأضيف المزيد من الحليب لمحاولة إجبار السكر على الذوبان. السكر الحبيبي لم يرضخ لطلباتي اليائسة. مرة أخرى ، أحضرت صديقي حسب الذوق وتجاهل ، قائلاً لا أحد سيلاحظ الصقيع المحبب.

& quot هذا يحدث على الكعكة بأكملها! سوف يلاحظ الجميع! & quot ؛ صرخت مرة أخرى ، كما لو كان هاري وماركل نفسيهما سيأكلانه. تراجع بسرعة من المطبخ.

في النهاية ، استسلمت ورميت خليط السكر الحبيبي ، وبدأت مرة أخرى بسكر الحلواني. نعم ، لقد نجح ذلك كثيرًا - حتى لو لم أتمكن من معرفة كيفية جعل الصقيع غير متكتل.

أخيرا، تم الانتهاء من جميع المواد وتحتاج فقط إلى ترتيبها. كانت الخطوة الأولى هي عمل شكل دائري & quotdam & quot مع الصقيع على جولة الكعكة السفلية ، وهو تذكير آخر بأنه لا يمكنني رسم دائرة.

بعد ذلك ، ملأت تلك الدائرة بالحشوة. (في المرة القادمة ، سأضيف المزيد من الملء.)

من هناك ، وضعت طبقة الكيك الثانية فوقها برفق وبدأت أعمل على خنق كل شيء في الصقيع. لقد قمت بعمل رائع ونظيف للغاية مع ذلك.

كل ما تبقى هو التزيين. أخذت نفسًا عميقًا وقطعت ثقبًا في كيس بلاستيكي لعمل بعض الأنابيب المتخصصة مع حشوة البقايا ، ثم أخرجت جل التزيين الوردي. أخيرًا ، تم الانتهاء من تحفتي الفنية.

أخيرًا ، حان الوقت لأكل الفوضى ، وبصراحة؟ لم يكن الأمر سيئًا للغاية! نعم ، كانت الكعكة جافة ، نعم ، كان من الممكن أن يكون هناك المزيد من الحشوة ، ونعم ، كان الصقيع متكتلًا. لكنها كانت كعكة تذوق مثل الليمون وزهرة المسنين ، وحتى كتابة هذه السطور ، لم يتقيأ أحد بسبب خطأ فادح في ليمون الليمون.

بالنظر إلى أنه بعد كل هذا العمل شعرت أن كامل تقديري لذاتي يعتمد على الكعكة الغبية ، نظر صديقي إلي مثل حيوان مسعور وهو يأخذ قضمة الأولى. لقد قدم & quotmmmm & quot؛ مبالغا فيها & quot؛ لإرضاء غرور الملكي المشوش ، وفكرت في الأشياء التي نقوم بها من أجل الحب. كان صنع هذه الكعكة السخيفة تمرينًا عديم الفائدة في شاشات العرض العلوية ، تمامًا كما أن معظم حفلات الزفاف تمارين غير مجدية في العروض العلوية - وحفل الزفاف الملكي هو خصوصا الذي - التي. حفلات الزفاف غريبة ، عفا عليها الزمن ، وأبوية (تشبه إلى حد كبير النظام الملكي) ، لكن الناس يفعلونها على أي حال ، كما لو كانوا يصرخون للعالم ، وأريد أن أقضي ما تبقى من حياتي مع هذه التحف الغبية والتقاليد العائلية الغريبة وأريدكم جميعًا أن تعرفوا ذلك! '' وهي فكرة جميلة حقًا.

لم تكن الكعكة مناسبة للأميرة بأي حال من الأحوال ، لكنها كانت مناسبة لي ، وهو ما يدور حوله العثور على حب حياتك ، أليس كذلك؟


لقد أخبزت كعكة زفاف ميغان ماركل وأمبير برينس هاري وكان ذلك نوعًا من الكارثة

لقد كنت هناك من قبل: أنت تقوم بالتمرير عبر موجز Instagram الخاص بك عندما ترى منشور المشاهير المفضل لديك حول منتجهم الجديد المفضل - مصل للوجه ، أو فيتامينات تجعل بشرتك أكثر إشراقًا ، أو خدمة طعام متخصصة. لا يسعك إلا أن تكون مثل النجوم ، لكن هل المنتجات تستحق ذلك؟ في مسلسل Elite Daily الجديد ، حاولت، نضعها كلها على المحك. نحن نجرب هذه المنتجات بالإضافة إلى نصائح ووصفات الصحة والعافية للمشاهير. سنقوم بعمل الساق ونخبرك كيف تبدو الحياة مثل نجمك المفضل.

في 19 مايو ، سيتزوج الأمير هاري من ميغان ماركل ، ومن الواضح أنها مناسبة ليحتفل بها العالم بأسره. لسوء الحظ ، ضاعت دعوة زفافي في البريد ، لذلك لن أتناول كعكة الزفاف بالليمون الحقيقية التي يتناولها الأمير هاري وميغان ماركل ، ولكن متى واشنطن بوست نشرت المراسل بيكي كريستال وصفة لكعكة مماثلة ، ورأيت فرصة لتقديم تحية خاصة بي للزوجين الملكيين. أنا لست خبازًا منتظمًا ، لكنني شاهدت كثيرًا البريطاني العظيم يخبز، لذلك اعتقدت أنني جاهز تمامًا لإعادة صنع كعكة زفاف ملكية. ما مدى صعوبة ذلك، صحيح؟

خاطئ. ذلك خطأ. صنع كعكة ذات طبقات - بما في ذلك الزينة والحشو والتزيين - ليس للضعفاء. ولكن ، إذا نجحت في العبور ، يمكنك الوصول. شيء على طبق. وهذا بالضبط ما فعلته. حصلت على شيء على طبق. (حسنًا ، طبق. أنا من جيل الألفية في نيويورك ولا أملك طبقًا.)

أول تلميح إلى أنني ربما لم أكن مستعدًا لهذا التحدي كان باسم الكعكة. هل تعرف ما هو نبات الزنبق؟ لم أفعل. ما زلت لا أفعل ذلك ، لكنني أعلم أنه يمكنك الحصول على زجاجة من زهور البيلسان من خلال Amazon Prime ، لذا شكرًا على ذلك ، بيزوس. التلميح الثاني أنه ربما لم أكن مستعدًا؟ الدقيق الموجود في خزانتي كان له تاريخ انتهاء الصلاحية في عام 2016. عفوًا! ومع ذلك ، بين أمازون ، متجر بقالة ، ومتجر خمور (سان جيرمان ، شيء آخر مرتبط بالشيخوخة) ، كان لدي كل ما أحتاجه. مع صديقي الذي كان يراقب مبدئيًا من الأريكة (سألني عما إذا كنت أرغب في المساعدة فقلت له إنه تحدي مخبوز لامرأة واحدة) ، بدأت العمل.

العنصر الوحيد الذي لم أجده هو اللبن الرائب ، وهو شيء غريب تمامًا بالنسبة لي كان من المفترض أن يدخل في الحشوة. لكن كريستال ذكرت في وصفتها أنها & quot؛ إذا كنت مستعدًا لذلك ، & quot ؛ يمكنك فقط صنعها بنفسك. بالطبع كنت على استعداد لذلك! كنت أخبز على أبخرة الحب الملكي!

كان صنع خثارة الليمون الخاصة بي ، بينما كان الأمر يتطلب فقط الليمون والزبدة والسكر والبيض ، أمرًا مرعبًا. لم يكن لدي أي فكرة عما كان من المفترض أن يبدو عليه أو يتذوقه ، وقد شعرت بالرعب من تسميم الجميع عن طريق الخطأ من خلال القيام بشيء غريب على البيض. ومع ذلك ، فقد أصرت وألصق الشيء في الثلاجة حتى احتجت إليه ، على أمل أن يتذوق كيف كان من المفترض أن يتذوقه. إذا كنت تصنع هذه الكعكة بنفسك ، فربما تقضي بضع دقائق إضافية في تعقب الليمون الرائب الذي تشتريه من المتجر.

بعد هذا الرعب ، كانت الخطوة الأولى & quot الرسمية & quot هي صنع عجينة الكيك وخبزها ، والتي كان من المقرر تقسيمها إلى ثلاث طبقات (مخبوزة في ثلاث أواني). أنا أملك مقاليين فقط ، لذلك كان علي أن أفعل ذلك. إذا كنت قد صنعت عجينًا ، فهذا الجزء سهل ، مع إضافة قشر الليمون وعجينة البيلسان. ما عليك سوى اتباع التعليمات وعدم إحداث فوضى مع الخلاط. (بفضل دققت المسمار فيه، أعرف أيضًا عدم ملء أحواض الخبز بشكل مفرط ، حتى لو لم تكن جولات ورق البرشمان ذاتية القطع مستديرة تمامًا.)

لقد تركت قوالب الكعك في الفرن لفترة طويلة لأنني كنت متوترة من عدم طهيها جيدًا. ولكن الحياة تستمر. مع خروجهم من الفرن وقلبهم ، فقد حان الوقت لنقع تلك الأشياء من نبات البلسان فيها. لم يكن لدي فرشاة ، كما دعت الوصفة ، لكنني اعتقدت أن الملعقة هي نفس الفكرة - تمامًا كما لو لم يكن لدي رف سلكي ، لكنني اعتقدت أن ورقة الخبز ستفعل. الارتجال هو ملح الحياة (لا تضيف ملحًا إضافيًا لهذه الوصفة).

بعد أن انتهيت من الكعكة ، كان علي أن أحضر الحشوة والصقيع ، ولم أقم بتحضير أي منهما من قبل. لإعداد الحشوة ، تشرح Krystal ، عليك بشكل أساسي خفق كريمة الخفق الثقيلة حتى تشبه الحشوة ثم قم بطي الليمون الرائب بداخلها. يمكن أن أتمكن من إدارتها ، على الرغم من أنني شعرت بالذعر عندما أخرجت الليمون الرائب من الثلاجة وسألت صديقي بشكل محموم عما إذا كان يعرف ما هو الليمون الرائب وما إذا كان من المفترض أن يأخذ مثل الليمون (على ما يبدو). بعد أن أدرك أنني أصبت بالجنون تمامًا ، اختبر طعم اللبن الرائب بشجاعة. الحب حي.

بعد ذلك كان الصقيع ، وهذا هو المكان الذي تم فيه اختبار عقلي ويأسي للنجاح حقًا. يقال في الوصفة أن تخلط الزبدة مع سكر الحلويات ، ثم تضاف الحليب ، وبرش الليمون والعصير ، وسان جيرمان. لقد خلطت الزبدة و محبب السكر. بعد أن أدركت خطئي القاتل ، وقفت أخلط وأضيف المزيد من الحليب لمحاولة إجبار السكر على الذوبان. السكر الحبيبي لم يرضخ لطلباتي اليائسة. مرة أخرى ، أحضرت صديقي حسب الذوق وتجاهل ، قائلاً لا أحد سيلاحظ الصقيع المحبب.

& quot هذا يحدث على الكعكة بأكملها! سوف يلاحظ الجميع! & quot ؛ صرخت مرة أخرى ، كما لو كان هاري وماركل نفسيهما سيأكلانه. تراجع بسرعة من المطبخ.

في النهاية ، استسلمت ورميت خليط السكر الحبيبي ، وبدأت مرة أخرى بسكر الحلواني. نعم ، لقد نجح ذلك كثيرًا - حتى لو لم أتمكن من معرفة كيفية جعل الصقيع غير متكتل.

أخيرا، تم الانتهاء من جميع المواد وتحتاج فقط إلى ترتيبها. كانت الخطوة الأولى هي عمل شكل دائري & quotdam & quot مع الصقيع على جولة الكعكة السفلية ، وهو تذكير آخر بأنه لا يمكنني رسم دائرة.

بعد ذلك ، ملأت تلك الدائرة بالحشوة. (في المرة القادمة ، سأضيف المزيد من الملء.)

من هناك ، وضعت طبقة الكيك الثانية فوقها برفق وبدأت أعمل على خنق كل شيء في الصقيع. لقد قمت بعمل رائع ونظيف للغاية مع ذلك.

كل ما تبقى هو التزيين. أخذت نفسًا عميقًا وقطعت ثقبًا في كيس بلاستيكي لعمل بعض الأنابيب المتخصصة مع حشوة البقايا ، ثم أخرجت جل التزيين الوردي. أخيرًا ، تم الانتهاء من تحفتي الفنية.

أخيرًا ، حان الوقت لأكل الفوضى ، وبصراحة؟ لم يكن الأمر سيئًا للغاية! نعم ، كانت الكعكة جافة ، نعم ، كان من الممكن أن يكون هناك المزيد من الحشوة ، ونعم ، كان الصقيع متكتلًا. لكنها كانت كعكة تذوق مثل الليمون وزهرة المسنين ، وحتى كتابة هذه السطور ، لم يتقيأ أحد بسبب خطأ فادح لليمون غريب الأطوار.

بالنظر إلى أنه بعد كل هذا العمل شعرت أن كامل تقديري لذاتي يعتمد على الكعكة الغبية ، نظر صديقي إلي مثل حيوان مسعور وهو يأخذ قضمة الأولى. لقد قدم & quotmmmm & quot؛ مبالغا فيها & quot؛ لإرضاء غرور الملكي المشوش ، وفكرت في الأشياء التي نقوم بها من أجل الحب. كان صنع هذه الكعكة السخيفة تمرينًا عديم الفائدة في شاشات العرض العلوية ، تمامًا كما أن معظم حفلات الزفاف تمارين غير مجدية في العروض العلوية - وحفل الزفاف الملكي هو خصوصا الذي - التي. حفلات الزفاف غريبة ، عفا عليها الزمن ، وأبوية (تشبه إلى حد كبير النظام الملكي) ، لكن الناس يفعلونها على أي حال ، كما لو كانوا يصرخون للعالم ، وأريد أن أقضي ما تبقى من حياتي مع تقاليد هذا الغبي الغبي والتقاليد العائلية الغريبة وأريدكم جميعًا أن تعرفوا ذلك! '' وهي فكرة جميلة حقًا.

لم تكن الكعكة مناسبة للأميرة بأي حال من الأحوال ، لكنها كانت مناسبة لي ، وهو ما يدور حوله العثور على حب حياتك ، أليس كذلك؟


لقد أخبزت كعكة زفاف ميغان ماركل وأمبير برينس هاري وكان ذلك نوعًا من الكارثة

لقد كنت هناك من قبل: أنت تقوم بالتمرير عبر موجز Instagram الخاص بك عندما ترى منشور المشاهير المفضل لديك حول منتجهم الجديد المفضل - مصل للوجه ، أو فيتامينات تجعل بشرتك أكثر إشراقًا ، أو خدمة طعام متخصصة. لا يسعك إلا أن تكون مثل النجوم ، لكن هل المنتجات تستحق ذلك؟ في مسلسل Elite Daily الجديد ، حاولت، نضعها كلها على المحك. نحن نجرب هذه المنتجات بالإضافة إلى نصائح ووصفات الصحة والعافية للمشاهير. سنقوم بعمل الساق ونخبرك كيف تبدو الحياة مثل نجمك المفضل.

في 19 مايو ، سيتزوج الأمير هاري من ميغان ماركل ، ومن الواضح أنها مناسبة ليحتفل بها العالم بأسره. لسوء الحظ ، ضاعت دعوة زفافي في البريد ، لذلك لن أتناول كعكة الزفاف بالليمون الحقيقية التي يتناولها الأمير هاري وميغان ماركل ، ولكن متى واشنطن بوست نشرت المراسل بيكي كريستال وصفة لكعكة مماثلة ، ورأيت فرصة لتقديم تحية خاصة بي للزوجين الملكيين. أنا لست خبازًا منتظمًا ، لكنني شاهدت كثيرًا البريطاني العظيم يخبز، لذلك اعتقدت أنني جاهز تمامًا لإعادة صنع كعكة زفاف ملكية. ما مدى صعوبة ذلك، صحيح؟

خاطئ. ذلك خطأ. صنع كعكة ذات طبقات - بما في ذلك الزينة والحشو والتزيين - ليس للضعفاء. ولكن ، إذا نجحت في العبور ، يمكنك الوصول. شيء على طبق. وهذا بالضبط ما فعلته. حصلت على شيء على طبق. (حسنًا ، طبق. أنا من جيل الألفية في نيويورك ولا أملك طبقًا.)

أول تلميح إلى أنني ربما لم أكن مستعدًا لهذا التحدي كان باسم الكعكة. هل تعرف ما هو نبات الزنبق؟ لم أفعل. ما زلت لا أفعل ذلك ، لكنني أعلم أنه يمكنك الحصول على زجاجة من زهور البيلسان من خلال Amazon Prime ، لذا شكرًا على ذلك ، بيزوس. التلميح الثاني أنه ربما لم أكن مستعدًا؟ الدقيق الموجود في خزانتي كان له تاريخ انتهاء الصلاحية في عام 2016. عفوًا! ومع ذلك ، بين أمازون ، متجر بقالة ، ومتجر خمور (سان جيرمان ، شيء آخر مرتبط بالشيخوخة) ، كان لدي كل ما أحتاجه. مع صديقي الذي كان يراقب مبدئيًا من الأريكة (سألني عما إذا كنت أرغب في المساعدة فقلت له إنه تحدي مخبوز لامرأة واحدة) ، بدأت العمل.

الشيء الوحيد الذي لم أجده هو اللبن الرائب ، وهو شيء غريب تمامًا بالنسبة لي كان من المفترض أن يدخل في الحشوة. لكن كريستال ذكرت في وصفتها أنها & quot؛ إذا كنت مستعدًا لذلك ، & quot ؛ يمكنك فقط صنعها بنفسك. بالطبع كنت على استعداد لذلك! كنت أخبز على أبخرة الحب الملكي!

كان صنع خثارة الليمون الخاصة بي ، بينما كان الأمر يتطلب فقط الليمون والزبدة والسكر والبيض ، أمرًا مرعبًا. لم يكن لدي أي فكرة عما كان من المفترض أن يبدو عليه أو يتذوقه ، وقد شعرت بالرعب من تسميم الجميع عن طريق الخطأ من خلال القيام بشيء غريب على البيض. ومع ذلك ، فقد أصرت وألصق الشيء في الثلاجة حتى احتجت إليه ، على أمل أن يتذوق كيف كان من المفترض أن يتذوقه. إذا كنت تصنع هذه الكعكة بنفسك ، فربما تقضي بضع دقائق إضافية في تعقب الليمون الرائب الذي تشتريه من المتجر.

بعد هذا الرعب ، كانت الخطوة الأولى & quot الرسمية & quot هي صنع عجينة الكيك وخبزها ، والتي كان من المقرر تقسيمها إلى ثلاث طبقات (مخبوزة في ثلاث أواني). أنا أملك مقاليين فقط ، لذلك كان علي أن أفعل ذلك. إذا كنت قد صنعت عجينًا ، فهذا الجزء سهل ، مع إضافة قشر الليمون وعجينة البيلسان. ما عليك سوى اتباع التعليمات وعدم إحداث فوضى مع الخلاط. (بفضل دققت المسمار فيه، أعرف أيضًا عدم ملء أحواض الخبز بشكل مفرط ، حتى لو لم تكن جولات ورق البرشمان ذاتية القطع مستديرة تمامًا.)

لقد تركت قوالب الكعك في الفرن لفترة طويلة لأنني كنت متوترة من عدم طهيها جيدًا. ولكن الحياة تستمر. مع خروجهم من الفرن وقلبهم ، فقد حان الوقت لنقع تلك الأشياء من نبات البلسان فيها. لم يكن لدي فرشاة ، كما دعت الوصفة ، لكنني اعتقدت أن الملعقة هي نفس الفكرة - تمامًا كما لو لم يكن لدي رف سلكي ، لكنني اعتقدت أن ورقة الخبز ستفعل. الارتجال هو ملح الحياة (لا تضيف ملحًا إضافيًا لهذه الوصفة).

بعد أن انتهيت من الكعكة ، كان علي أن أحضر الحشوة والصقيع ، ولم أقم بتحضير أي منهما من قبل. لإعداد الحشوة ، تشرح Krystal ، عليك بشكل أساسي خفق كريمة الخفق الثقيلة حتى تشبه الحشوة ثم قم بطي الليمون الرائب بداخلها. يمكن أن أتمكن من إدارتها ، على الرغم من أنني شعرت بالخوف لأنني أخرجت الليمون الرائب من الثلاجة وسألت صديقي بشكل محموم عما إذا كان يعرف ما هو الليمون الرائب وما إذا كان من المفترض أن يأخذ مثل الليمون (على ما يبدو). بعد أن أدرك أنني أصبت بالجنون تمامًا ، اختبر طعم اللبن الرائب بشجاعة. الحب حي.

بعد ذلك كان الصقيع ، وهذا هو المكان الذي تم فيه اختبار عقلي ويأسي للنجاح حقًا. يقال في الوصفة أن تخلط الزبدة مع سكر الحلويات ، ثم تضاف الحليب ، وبرش الليمون والعصير ، وسان جيرمان. لقد خلطت الزبدة و محبب السكر. بعد أن أدركت خطئي القاتل ، وقفت أخلط وأخلط ، وأضيف المزيد من الحليب لمحاولة إجبار السكر على الذوبان. السكر الحبيبي لم يرضخ لطلباتي اليائسة. مرة أخرى ، أحضرت صديقي حسب الذوق وتجاهل ، قائلاً لا أحد سيلاحظ الصقيع المحبب.

& quot هذا يحدث على الكعكة بأكملها! سوف يلاحظ الجميع! & quot ؛ صرخت مرة أخرى ، كما لو كان هاري وماركل نفسيهما سيأكلانه. تراجع بسرعة من المطبخ.

في النهاية ، استسلمت ورميت خليط السكر الحبيبي ، وبدأت مرة أخرى بسكر الحلواني. نعم ، لقد نجح ذلك كثيرًا - حتى لو لم أتمكن من معرفة كيفية جعل الصقيع غير متكتل.

أخيرا، تم الانتهاء من جميع المواد وتحتاج فقط إلى ترتيبها. كانت الخطوة الأولى هي عمل شكل دائري & quotdam & quot مع الصقيع على جولة الكعكة السفلية ، وهو تذكير آخر بأنه لا يمكنني رسم دائرة.

بعد ذلك ، ملأت تلك الدائرة بالحشوة. (في المرة القادمة ، سأضيف المزيد من الملء.)

من هناك ، وضعت طبقة الكيك الثانية فوقها برفق وبدأت أعمل على خنق كل شيء في الصقيع. لقد قمت بعمل رائع ونظيف للغاية مع ذلك.

كل ما تبقى هو التزيين. أخذت نفسًا عميقًا وقطعت ثقبًا في كيس بلاستيكي لعمل بعض الأنابيب المتخصصة مع حشوة البقايا ، ثم أخرجت جل التزيين الوردي. أخيرًا ، تم الانتهاء من تحفتي الفنية.

أخيرًا ، حان الوقت لأكل الفوضى ، وبصراحة؟ لم يكن الأمر سيئًا للغاية! نعم ، كانت الكعكة جافة ، نعم ، كان من الممكن أن يكون هناك المزيد من الحشو ، ونعم ، كان الصقيع متكتلًا. لكنها كانت كعكة مذاقها مثل الليمون وزهرة المسنين ، وحتى كتابة هذه السطور ، لم يتقيأ أحد بسبب خطأ فادح لليمون غريب الأطوار.

بالنظر إلى أنه بعد كل هذا العمل شعرت أن كامل تقديري لذاتي يعتمد على الكعكة الغبية ، نظر صديقي إلي مثل حيوان مسعور وهو يأخذ قضمة الأولى. لقد قدم & quotmmmm & quot؛ مبالغا فيه & quot؛ لإرضاء غرور الملكي المشوش ، وفكرت في الأشياء التي نقوم بها من أجل الحب. Making this ridiculous cake was a useless exercise in over-the-top displays, just as most weddings are useless exercises in over-the-top displays — and a royal wedding is خصوصا الذي - التي. Weddings are strange, outdated, and patriarchal constructions (much like the monarchy), but people do them anyways, as if to shout to the world, "I WANT TO SPEND THE REST OF MY LIFE PUTTING UP WITH THIS IDIOT'S STUPID ANTICS AND BIZARRE FAMILIAL TRADITIONS AND I WANT YOU ALL TO KNOW THAT!" which is a nice idea, really.

The cake was by no means fit for a princess, but it was fit for me, which is what finding the love of your life is all about, right?


I Baked Meghan Markle & Prince Harry's Wedding Cake & It Was Only Kind Of A Disaster

You've been there before: You're scrolling through your Instagram feed when you see your favorite celeb post about their favorite new product — a face serum, vitamins that will make your skin brighter, or a specialty food service. You can't help but want to be like the stars, but are the products worth it? In Elite Daily's new series, I Tried, we put it all to the test. We're trying those products as well as celebrities' health and wellness tips, recipes, and life hacks. We'll do the leg work and tell you what living like your fave star is really like.

On May 19, Prince Harry is marrying Meghan Markle, and it's an occasion for the whole world to celebrate, obviously. Unfortunately, my wedding invite got lost in the mail, so I won't get to eat the actual lemon elderflower wedding cake Prince Harry and Meghan Markle are having, but when واشنطن بوست reporter Becky Krystal published a recipe for a similar cake, I saw an opportunity to make my own tribute to the royal couple. I'm not a regular baker, but I have watched a lot of The Great British Bake Off, so I figured I was totally equipped to recreate a royal wedding cake. How hard could it be, right?

Wrong. ذلك خطأ. Making a tiered cake — including the frosting and filling and decorating — is not for the weak. But, if you soldier through, you can get. something on a platter. And that's just what I did. I got something on a platter. (Well, a plate. I'm a millennial in New York I don't own a platter.)

The first hint that maybe I wasn't ready for this challenge was in the name of the cake. Do you know what elderflower is? I did not. I still do not, but I do know you can get a bottle of elderflower cordial through Amazon Prime, so thanks for that, Bezos. The second hint that maybe I wasn't ready? The flour in my cabinet had an expiration date in 2016. Whoops! Still, between Amazon, a grocery store, and a liquor store (St-Germain, another elderflower-related thing), I had everything I needed. With my boyfriend tentatively watching from the couch (he asked if I wanted help I told him it was a one-woman bake-off challenge), I got to work.

The one item I couldn't find was lemon curd, which is something totally foreign to me that was supposed to go into the filling. But Krystal mentioned in her recipe that "if you're up for it," you could just make your own. Of course I was up for it! I was baked on fumes of royal love!

Making my own lemon curd, while it only took lemon, butter, sugar, and eggs, was terrifying. I had no idea what it was supposed to look or taste like, and I was horrified of accidentally poisoning everybody by doing something weird to the eggs. Nevertheless, I persisted and stuck the thing in the fridge until I needed it, hoping it tasted how it was supposed to taste. If you're making this cake yourself, maybe spend an extra few minutes tracking down store-bought lemon curd.

After that horror, the first "official" step was to make and bake the cake dough, which was to be split into three tiers (so baked in three pans). I only own two pans, so that was just going to have to do. If you've made dough, this part is easy, with the addition of lemon zest and the elderflower stuff. Just follow the directions and don't make a mess with the mixer. (Thanks to Nailed It, I also know to not over-fill the baking pans, even if my self-cut parchment paper rounds weren't exactly round.)

I left the cake rounds in the oven too long because I was nervous about undercooking them. But life goes on. With them out of the oven and flipped over, it was time to soak that elderflower stuff into them. I didn't have a brush, as the recipe called for, but I figured a spoon was the same idea — just like I didn't have a wire rack, but figured a baking sheet would do. Improvisation is the salt of life (do not add extra salt to this recipe).

With the cake done, I had to make the filling and frosting, neither of which I've made before. To make the filling, Krystal explains, you basically have to whip heavy whipping cream till it's filling-like and then fold the lemon curd into it. That I could manage, although I did freak out as I took the lemon curd out of the fridge and frantically asked my boyfriend if he knew what lemon curd was and if it was supposed to take like lemons (apparently it is). Understanding I had gone fully mad, he gamely taste-tested the curd. Love is alive.

Next up was the frosting, and this is where my sanity and desperation to succeed really got tested. The recipe said to mix butter and confectioners' sugar, then add milk, lemon zest and juice, and St-Germain. I mixed butter and granulated السكر. After realizing my fatal mistake, I stood mixing and mixing, adding more milk to try and force the sugar into dissolving. The granulated sugar did not acquiesce to my desperate demands. Again, I brought my boyfriend in to taste and he shrugged, saying no one would notice the grainy frosting.

"This is going on the entire cake! Everyone will notice!" I shouted back, as if Harry and Markle themselves would be eating it. He swiftly backed out of the kitchen.

Eventually, I gave up and threw the granulated sugar mixture out, starting again with confectioners' sugar. Yeah, that worked a lot better — even if I couldn't figure out how to make the frosting not lumpy.

أخيرا, all the materials were done and just needed to be put in order. The first step was to make a circular "dam" with the frosting on the bottom cake round, which was yet another reminder that I can't draw a circle.

Next, I filled that circle with the filling. (Next time, I'd add even more filling.)

From there, I gently placed the second cake layer on top of it and got to work smothering the whole thing in frosting. I did a great and very clean job with that.

All that was left was decorating. I took a deep breath and cut a hole in a plastic bag to do some expert piping with the leftover filling, and then I got out my pink decorating gel. At last, my masterpiece was complete.

Finally, it was time to eat the mess, and honestly? It wasn't too bad! Yes, the cake was dry, yes, there could have been more filling, and yes, the frosting was lumpy. But it was a cake that tasted like lemon and elderflower, and as of this writing, nobody has puked because of some weirdo lemon curd blunder.

Given that after all this work I felt like my entire self-worth depended on the stupid cake, my boyfriend looked at me like a rabid animal as he took his first bite. He gave an exaggerated "mmmm!" to satisfy my royal-raddled ego, and I thought about the things we do for love. Making this ridiculous cake was a useless exercise in over-the-top displays, just as most weddings are useless exercises in over-the-top displays — and a royal wedding is خصوصا الذي - التي. Weddings are strange, outdated, and patriarchal constructions (much like the monarchy), but people do them anyways, as if to shout to the world, "I WANT TO SPEND THE REST OF MY LIFE PUTTING UP WITH THIS IDIOT'S STUPID ANTICS AND BIZARRE FAMILIAL TRADITIONS AND I WANT YOU ALL TO KNOW THAT!" which is a nice idea, really.

The cake was by no means fit for a princess, but it was fit for me, which is what finding the love of your life is all about, right?


I Baked Meghan Markle & Prince Harry's Wedding Cake & It Was Only Kind Of A Disaster

You've been there before: You're scrolling through your Instagram feed when you see your favorite celeb post about their favorite new product — a face serum, vitamins that will make your skin brighter, or a specialty food service. You can't help but want to be like the stars, but are the products worth it? In Elite Daily's new series, I Tried, we put it all to the test. We're trying those products as well as celebrities' health and wellness tips, recipes, and life hacks. We'll do the leg work and tell you what living like your fave star is really like.

On May 19, Prince Harry is marrying Meghan Markle, and it's an occasion for the whole world to celebrate, obviously. Unfortunately, my wedding invite got lost in the mail, so I won't get to eat the actual lemon elderflower wedding cake Prince Harry and Meghan Markle are having, but when واشنطن بوست reporter Becky Krystal published a recipe for a similar cake, I saw an opportunity to make my own tribute to the royal couple. I'm not a regular baker, but I have watched a lot of The Great British Bake Off, so I figured I was totally equipped to recreate a royal wedding cake. How hard could it be, right?

Wrong. ذلك خطأ. Making a tiered cake — including the frosting and filling and decorating — is not for the weak. But, if you soldier through, you can get. something on a platter. And that's just what I did. I got something on a platter. (Well, a plate. I'm a millennial in New York I don't own a platter.)

The first hint that maybe I wasn't ready for this challenge was in the name of the cake. Do you know what elderflower is? I did not. I still do not, but I do know you can get a bottle of elderflower cordial through Amazon Prime, so thanks for that, Bezos. The second hint that maybe I wasn't ready? The flour in my cabinet had an expiration date in 2016. Whoops! Still, between Amazon, a grocery store, and a liquor store (St-Germain, another elderflower-related thing), I had everything I needed. With my boyfriend tentatively watching from the couch (he asked if I wanted help I told him it was a one-woman bake-off challenge), I got to work.

The one item I couldn't find was lemon curd, which is something totally foreign to me that was supposed to go into the filling. But Krystal mentioned in her recipe that "if you're up for it," you could just make your own. Of course I was up for it! I was baked on fumes of royal love!

Making my own lemon curd, while it only took lemon, butter, sugar, and eggs, was terrifying. I had no idea what it was supposed to look or taste like, and I was horrified of accidentally poisoning everybody by doing something weird to the eggs. Nevertheless, I persisted and stuck the thing in the fridge until I needed it, hoping it tasted how it was supposed to taste. If you're making this cake yourself, maybe spend an extra few minutes tracking down store-bought lemon curd.

After that horror, the first "official" step was to make and bake the cake dough, which was to be split into three tiers (so baked in three pans). I only own two pans, so that was just going to have to do. If you've made dough, this part is easy, with the addition of lemon zest and the elderflower stuff. Just follow the directions and don't make a mess with the mixer. (Thanks to Nailed It, I also know to not over-fill the baking pans, even if my self-cut parchment paper rounds weren't exactly round.)

I left the cake rounds in the oven too long because I was nervous about undercooking them. But life goes on. With them out of the oven and flipped over, it was time to soak that elderflower stuff into them. I didn't have a brush, as the recipe called for, but I figured a spoon was the same idea — just like I didn't have a wire rack, but figured a baking sheet would do. Improvisation is the salt of life (do not add extra salt to this recipe).

With the cake done, I had to make the filling and frosting, neither of which I've made before. To make the filling, Krystal explains, you basically have to whip heavy whipping cream till it's filling-like and then fold the lemon curd into it. That I could manage, although I did freak out as I took the lemon curd out of the fridge and frantically asked my boyfriend if he knew what lemon curd was and if it was supposed to take like lemons (apparently it is). Understanding I had gone fully mad, he gamely taste-tested the curd. Love is alive.

Next up was the frosting, and this is where my sanity and desperation to succeed really got tested. The recipe said to mix butter and confectioners' sugar, then add milk, lemon zest and juice, and St-Germain. I mixed butter and granulated السكر. After realizing my fatal mistake, I stood mixing and mixing, adding more milk to try and force the sugar into dissolving. The granulated sugar did not acquiesce to my desperate demands. Again, I brought my boyfriend in to taste and he shrugged, saying no one would notice the grainy frosting.

"This is going on the entire cake! Everyone will notice!" I shouted back, as if Harry and Markle themselves would be eating it. He swiftly backed out of the kitchen.

Eventually, I gave up and threw the granulated sugar mixture out, starting again with confectioners' sugar. Yeah, that worked a lot better — even if I couldn't figure out how to make the frosting not lumpy.

أخيرا, all the materials were done and just needed to be put in order. The first step was to make a circular "dam" with the frosting on the bottom cake round, which was yet another reminder that I can't draw a circle.

Next, I filled that circle with the filling. (Next time, I'd add even more filling.)

From there, I gently placed the second cake layer on top of it and got to work smothering the whole thing in frosting. I did a great and very clean job with that.

All that was left was decorating. I took a deep breath and cut a hole in a plastic bag to do some expert piping with the leftover filling, and then I got out my pink decorating gel. At last, my masterpiece was complete.

Finally, it was time to eat the mess, and honestly? It wasn't too bad! Yes, the cake was dry, yes, there could have been more filling, and yes, the frosting was lumpy. But it was a cake that tasted like lemon and elderflower, and as of this writing, nobody has puked because of some weirdo lemon curd blunder.

Given that after all this work I felt like my entire self-worth depended on the stupid cake, my boyfriend looked at me like a rabid animal as he took his first bite. He gave an exaggerated "mmmm!" to satisfy my royal-raddled ego, and I thought about the things we do for love. Making this ridiculous cake was a useless exercise in over-the-top displays, just as most weddings are useless exercises in over-the-top displays — and a royal wedding is خصوصا الذي - التي. Weddings are strange, outdated, and patriarchal constructions (much like the monarchy), but people do them anyways, as if to shout to the world, "I WANT TO SPEND THE REST OF MY LIFE PUTTING UP WITH THIS IDIOT'S STUPID ANTICS AND BIZARRE FAMILIAL TRADITIONS AND I WANT YOU ALL TO KNOW THAT!" which is a nice idea, really.

The cake was by no means fit for a princess, but it was fit for me, which is what finding the love of your life is all about, right?


I Baked Meghan Markle & Prince Harry's Wedding Cake & It Was Only Kind Of A Disaster

You've been there before: You're scrolling through your Instagram feed when you see your favorite celeb post about their favorite new product — a face serum, vitamins that will make your skin brighter, or a specialty food service. You can't help but want to be like the stars, but are the products worth it? In Elite Daily's new series, I Tried, we put it all to the test. We're trying those products as well as celebrities' health and wellness tips, recipes, and life hacks. We'll do the leg work and tell you what living like your fave star is really like.

On May 19, Prince Harry is marrying Meghan Markle, and it's an occasion for the whole world to celebrate, obviously. Unfortunately, my wedding invite got lost in the mail, so I won't get to eat the actual lemon elderflower wedding cake Prince Harry and Meghan Markle are having, but when واشنطن بوست reporter Becky Krystal published a recipe for a similar cake, I saw an opportunity to make my own tribute to the royal couple. I'm not a regular baker, but I have watched a lot of The Great British Bake Off, so I figured I was totally equipped to recreate a royal wedding cake. How hard could it be, right?

Wrong. ذلك خطأ. Making a tiered cake — including the frosting and filling and decorating — is not for the weak. But, if you soldier through, you can get. something on a platter. And that's just what I did. I got something on a platter. (Well, a plate. I'm a millennial in New York I don't own a platter.)

The first hint that maybe I wasn't ready for this challenge was in the name of the cake. Do you know what elderflower is? I did not. I still do not, but I do know you can get a bottle of elderflower cordial through Amazon Prime, so thanks for that, Bezos. The second hint that maybe I wasn't ready? The flour in my cabinet had an expiration date in 2016. Whoops! Still, between Amazon, a grocery store, and a liquor store (St-Germain, another elderflower-related thing), I had everything I needed. With my boyfriend tentatively watching from the couch (he asked if I wanted help I told him it was a one-woman bake-off challenge), I got to work.

The one item I couldn't find was lemon curd, which is something totally foreign to me that was supposed to go into the filling. But Krystal mentioned in her recipe that "if you're up for it," you could just make your own. Of course I was up for it! I was baked on fumes of royal love!

Making my own lemon curd, while it only took lemon, butter, sugar, and eggs, was terrifying. I had no idea what it was supposed to look or taste like, and I was horrified of accidentally poisoning everybody by doing something weird to the eggs. Nevertheless, I persisted and stuck the thing in the fridge until I needed it, hoping it tasted how it was supposed to taste. If you're making this cake yourself, maybe spend an extra few minutes tracking down store-bought lemon curd.

After that horror, the first "official" step was to make and bake the cake dough, which was to be split into three tiers (so baked in three pans). I only own two pans, so that was just going to have to do. If you've made dough, this part is easy, with the addition of lemon zest and the elderflower stuff. Just follow the directions and don't make a mess with the mixer. (Thanks to Nailed It, I also know to not over-fill the baking pans, even if my self-cut parchment paper rounds weren't exactly round.)

I left the cake rounds in the oven too long because I was nervous about undercooking them. But life goes on. With them out of the oven and flipped over, it was time to soak that elderflower stuff into them. I didn't have a brush, as the recipe called for, but I figured a spoon was the same idea — just like I didn't have a wire rack, but figured a baking sheet would do. Improvisation is the salt of life (do not add extra salt to this recipe).

With the cake done, I had to make the filling and frosting, neither of which I've made before. To make the filling, Krystal explains, you basically have to whip heavy whipping cream till it's filling-like and then fold the lemon curd into it. That I could manage, although I did freak out as I took the lemon curd out of the fridge and frantically asked my boyfriend if he knew what lemon curd was and if it was supposed to take like lemons (apparently it is). Understanding I had gone fully mad, he gamely taste-tested the curd. Love is alive.

Next up was the frosting, and this is where my sanity and desperation to succeed really got tested. The recipe said to mix butter and confectioners' sugar, then add milk, lemon zest and juice, and St-Germain. I mixed butter and granulated السكر. After realizing my fatal mistake, I stood mixing and mixing, adding more milk to try and force the sugar into dissolving. The granulated sugar did not acquiesce to my desperate demands. Again, I brought my boyfriend in to taste and he shrugged, saying no one would notice the grainy frosting.

"This is going on the entire cake! Everyone will notice!" I shouted back, as if Harry and Markle themselves would be eating it. He swiftly backed out of the kitchen.

Eventually, I gave up and threw the granulated sugar mixture out, starting again with confectioners' sugar. Yeah, that worked a lot better — even if I couldn't figure out how to make the frosting not lumpy.

أخيرا, all the materials were done and just needed to be put in order. The first step was to make a circular "dam" with the frosting on the bottom cake round, which was yet another reminder that I can't draw a circle.

Next, I filled that circle with the filling. (Next time, I'd add even more filling.)

From there, I gently placed the second cake layer on top of it and got to work smothering the whole thing in frosting. I did a great and very clean job with that.

All that was left was decorating. I took a deep breath and cut a hole in a plastic bag to do some expert piping with the leftover filling, and then I got out my pink decorating gel. At last, my masterpiece was complete.

Finally, it was time to eat the mess, and honestly? It wasn't too bad! Yes, the cake was dry, yes, there could have been more filling, and yes, the frosting was lumpy. But it was a cake that tasted like lemon and elderflower, and as of this writing, nobody has puked because of some weirdo lemon curd blunder.

Given that after all this work I felt like my entire self-worth depended on the stupid cake, my boyfriend looked at me like a rabid animal as he took his first bite. He gave an exaggerated "mmmm!" to satisfy my royal-raddled ego, and I thought about the things we do for love. Making this ridiculous cake was a useless exercise in over-the-top displays, just as most weddings are useless exercises in over-the-top displays — and a royal wedding is خصوصا الذي - التي. Weddings are strange, outdated, and patriarchal constructions (much like the monarchy), but people do them anyways, as if to shout to the world, "I WANT TO SPEND THE REST OF MY LIFE PUTTING UP WITH THIS IDIOT'S STUPID ANTICS AND BIZARRE FAMILIAL TRADITIONS AND I WANT YOU ALL TO KNOW THAT!" which is a nice idea, really.

The cake was by no means fit for a princess, but it was fit for me, which is what finding the love of your life is all about, right?


I Baked Meghan Markle & Prince Harry's Wedding Cake & It Was Only Kind Of A Disaster

You've been there before: You're scrolling through your Instagram feed when you see your favorite celeb post about their favorite new product — a face serum, vitamins that will make your skin brighter, or a specialty food service. You can't help but want to be like the stars, but are the products worth it? In Elite Daily's new series, I Tried, we put it all to the test. We're trying those products as well as celebrities' health and wellness tips, recipes, and life hacks. We'll do the leg work and tell you what living like your fave star is really like.

On May 19, Prince Harry is marrying Meghan Markle, and it's an occasion for the whole world to celebrate, obviously. Unfortunately, my wedding invite got lost in the mail, so I won't get to eat the actual lemon elderflower wedding cake Prince Harry and Meghan Markle are having, but when واشنطن بوست reporter Becky Krystal published a recipe for a similar cake, I saw an opportunity to make my own tribute to the royal couple. I'm not a regular baker, but I have watched a lot of The Great British Bake Off, so I figured I was totally equipped to recreate a royal wedding cake. How hard could it be, right?

Wrong. ذلك خطأ. Making a tiered cake — including the frosting and filling and decorating — is not for the weak. But, if you soldier through, you can get. something on a platter. And that's just what I did. I got something on a platter. (Well, a plate. I'm a millennial in New York I don't own a platter.)

The first hint that maybe I wasn't ready for this challenge was in the name of the cake. Do you know what elderflower is? I did not. I still do not, but I do know you can get a bottle of elderflower cordial through Amazon Prime, so thanks for that, Bezos. The second hint that maybe I wasn't ready? The flour in my cabinet had an expiration date in 2016. Whoops! Still, between Amazon, a grocery store, and a liquor store (St-Germain, another elderflower-related thing), I had everything I needed. With my boyfriend tentatively watching from the couch (he asked if I wanted help I told him it was a one-woman bake-off challenge), I got to work.

The one item I couldn't find was lemon curd, which is something totally foreign to me that was supposed to go into the filling. But Krystal mentioned in her recipe that "if you're up for it," you could just make your own. Of course I was up for it! I was baked on fumes of royal love!

Making my own lemon curd, while it only took lemon, butter, sugar, and eggs, was terrifying. I had no idea what it was supposed to look or taste like, and I was horrified of accidentally poisoning everybody by doing something weird to the eggs. Nevertheless, I persisted and stuck the thing in the fridge until I needed it, hoping it tasted how it was supposed to taste. If you're making this cake yourself, maybe spend an extra few minutes tracking down store-bought lemon curd.

After that horror, the first "official" step was to make and bake the cake dough, which was to be split into three tiers (so baked in three pans). I only own two pans, so that was just going to have to do. If you've made dough, this part is easy, with the addition of lemon zest and the elderflower stuff. Just follow the directions and don't make a mess with the mixer. (Thanks to Nailed It, I also know to not over-fill the baking pans, even if my self-cut parchment paper rounds weren't exactly round.)

I left the cake rounds in the oven too long because I was nervous about undercooking them. But life goes on. With them out of the oven and flipped over, it was time to soak that elderflower stuff into them. I didn't have a brush, as the recipe called for, but I figured a spoon was the same idea — just like I didn't have a wire rack, but figured a baking sheet would do. Improvisation is the salt of life (do not add extra salt to this recipe).

With the cake done, I had to make the filling and frosting, neither of which I've made before. To make the filling, Krystal explains, you basically have to whip heavy whipping cream till it's filling-like and then fold the lemon curd into it. That I could manage, although I did freak out as I took the lemon curd out of the fridge and frantically asked my boyfriend if he knew what lemon curd was and if it was supposed to take like lemons (apparently it is). Understanding I had gone fully mad, he gamely taste-tested the curd. Love is alive.

Next up was the frosting, and this is where my sanity and desperation to succeed really got tested. The recipe said to mix butter and confectioners' sugar, then add milk, lemon zest and juice, and St-Germain. I mixed butter and granulated السكر. After realizing my fatal mistake, I stood mixing and mixing, adding more milk to try and force the sugar into dissolving. The granulated sugar did not acquiesce to my desperate demands. Again, I brought my boyfriend in to taste and he shrugged, saying no one would notice the grainy frosting.

"This is going on the entire cake! Everyone will notice!" I shouted back, as if Harry and Markle themselves would be eating it. He swiftly backed out of the kitchen.

Eventually, I gave up and threw the granulated sugar mixture out, starting again with confectioners' sugar. Yeah, that worked a lot better — even if I couldn't figure out how to make the frosting not lumpy.

أخيرا, all the materials were done and just needed to be put in order. The first step was to make a circular "dam" with the frosting on the bottom cake round, which was yet another reminder that I can't draw a circle.

Next, I filled that circle with the filling. (Next time, I'd add even more filling.)

From there, I gently placed the second cake layer on top of it and got to work smothering the whole thing in frosting. I did a great and very clean job with that.

All that was left was decorating. I took a deep breath and cut a hole in a plastic bag to do some expert piping with the leftover filling, and then I got out my pink decorating gel. At last, my masterpiece was complete.

Finally, it was time to eat the mess, and honestly? It wasn't too bad! Yes, the cake was dry, yes, there could have been more filling, and yes, the frosting was lumpy. But it was a cake that tasted like lemon and elderflower, and as of this writing, nobody has puked because of some weirdo lemon curd blunder.

Given that after all this work I felt like my entire self-worth depended on the stupid cake, my boyfriend looked at me like a rabid animal as he took his first bite. He gave an exaggerated "mmmm!" to satisfy my royal-raddled ego, and I thought about the things we do for love. Making this ridiculous cake was a useless exercise in over-the-top displays, just as most weddings are useless exercises in over-the-top displays — and a royal wedding is خصوصا الذي - التي. Weddings are strange, outdated, and patriarchal constructions (much like the monarchy), but people do them anyways, as if to shout to the world, "I WANT TO SPEND THE REST OF MY LIFE PUTTING UP WITH THIS IDIOT'S STUPID ANTICS AND BIZARRE FAMILIAL TRADITIONS AND I WANT YOU ALL TO KNOW THAT!" which is a nice idea, really.

The cake was by no means fit for a princess, but it was fit for me, which is what finding the love of your life is all about, right?


I Baked Meghan Markle & Prince Harry's Wedding Cake & It Was Only Kind Of A Disaster

You've been there before: You're scrolling through your Instagram feed when you see your favorite celeb post about their favorite new product — a face serum, vitamins that will make your skin brighter, or a specialty food service. You can't help but want to be like the stars, but are the products worth it? In Elite Daily's new series, I Tried, we put it all to the test. We're trying those products as well as celebrities' health and wellness tips, recipes, and life hacks. We'll do the leg work and tell you what living like your fave star is really like.

On May 19, Prince Harry is marrying Meghan Markle, and it's an occasion for the whole world to celebrate, obviously. Unfortunately, my wedding invite got lost in the mail, so I won't get to eat the actual lemon elderflower wedding cake Prince Harry and Meghan Markle are having, but when واشنطن بوست reporter Becky Krystal published a recipe for a similar cake, I saw an opportunity to make my own tribute to the royal couple. I'm not a regular baker, but I have watched a lot of The Great British Bake Off, so I figured I was totally equipped to recreate a royal wedding cake. How hard could it be, right?

Wrong. ذلك خطأ. Making a tiered cake — including the frosting and filling and decorating — is not for the weak. But, if you soldier through, you can get. something on a platter. And that's just what I did. I got something on a platter. (Well, a plate. I'm a millennial in New York I don't own a platter.)

The first hint that maybe I wasn't ready for this challenge was in the name of the cake. Do you know what elderflower is? I did not. I still do not, but I do know you can get a bottle of elderflower cordial through Amazon Prime, so thanks for that, Bezos. The second hint that maybe I wasn't ready? The flour in my cabinet had an expiration date in 2016. Whoops! Still, between Amazon, a grocery store, and a liquor store (St-Germain, another elderflower-related thing), I had everything I needed. With my boyfriend tentatively watching from the couch (he asked if I wanted help I told him it was a one-woman bake-off challenge), I got to work.

The one item I couldn't find was lemon curd, which is something totally foreign to me that was supposed to go into the filling. But Krystal mentioned in her recipe that "if you're up for it," you could just make your own. Of course I was up for it! I was baked on fumes of royal love!

Making my own lemon curd, while it only took lemon, butter, sugar, and eggs, was terrifying. I had no idea what it was supposed to look or taste like, and I was horrified of accidentally poisoning everybody by doing something weird to the eggs. Nevertheless, I persisted and stuck the thing in the fridge until I needed it, hoping it tasted how it was supposed to taste. If you're making this cake yourself, maybe spend an extra few minutes tracking down store-bought lemon curd.

After that horror, the first "official" step was to make and bake the cake dough, which was to be split into three tiers (so baked in three pans). I only own two pans, so that was just going to have to do. If you've made dough, this part is easy, with the addition of lemon zest and the elderflower stuff. Just follow the directions and don't make a mess with the mixer. (Thanks to Nailed It, I also know to not over-fill the baking pans, even if my self-cut parchment paper rounds weren't exactly round.)

I left the cake rounds in the oven too long because I was nervous about undercooking them. But life goes on. With them out of the oven and flipped over, it was time to soak that elderflower stuff into them. I didn't have a brush, as the recipe called for, but I figured a spoon was the same idea — just like I didn't have a wire rack, but figured a baking sheet would do. Improvisation is the salt of life (do not add extra salt to this recipe).

With the cake done, I had to make the filling and frosting, neither of which I've made before. To make the filling, Krystal explains, you basically have to whip heavy whipping cream till it's filling-like and then fold the lemon curd into it. That I could manage, although I did freak out as I took the lemon curd out of the fridge and frantically asked my boyfriend if he knew what lemon curd was and if it was supposed to take like lemons (apparently it is). Understanding I had gone fully mad, he gamely taste-tested the curd. Love is alive.

Next up was the frosting, and this is where my sanity and desperation to succeed really got tested. The recipe said to mix butter and confectioners' sugar, then add milk, lemon zest and juice, and St-Germain. I mixed butter and granulated السكر. After realizing my fatal mistake, I stood mixing and mixing, adding more milk to try and force the sugar into dissolving. The granulated sugar did not acquiesce to my desperate demands. Again, I brought my boyfriend in to taste and he shrugged, saying no one would notice the grainy frosting.

"This is going on the entire cake! Everyone will notice!" I shouted back, as if Harry and Markle themselves would be eating it. He swiftly backed out of the kitchen.

Eventually, I gave up and threw the granulated sugar mixture out, starting again with confectioners' sugar. Yeah, that worked a lot better — even if I couldn't figure out how to make the frosting not lumpy.

أخيرا, all the materials were done and just needed to be put in order. The first step was to make a circular "dam" with the frosting on the bottom cake round, which was yet another reminder that I can't draw a circle.

Next, I filled that circle with the filling. (Next time, I'd add even more filling.)

From there, I gently placed the second cake layer on top of it and got to work smothering the whole thing in frosting. I did a great and very clean job with that.

All that was left was decorating. I took a deep breath and cut a hole in a plastic bag to do some expert piping with the leftover filling, and then I got out my pink decorating gel. At last, my masterpiece was complete.

Finally, it was time to eat the mess, and honestly? It wasn't too bad! Yes, the cake was dry, yes, there could have been more filling, and yes, the frosting was lumpy. But it was a cake that tasted like lemon and elderflower, and as of this writing, nobody has puked because of some weirdo lemon curd blunder.

Given that after all this work I felt like my entire self-worth depended on the stupid cake, my boyfriend looked at me like a rabid animal as he took his first bite. He gave an exaggerated "mmmm!" to satisfy my royal-raddled ego, and I thought about the things we do for love. Making this ridiculous cake was a useless exercise in over-the-top displays, just as most weddings are useless exercises in over-the-top displays — and a royal wedding is خصوصا الذي - التي. Weddings are strange, outdated, and patriarchal constructions (much like the monarchy), but people do them anyways, as if to shout to the world, "I WANT TO SPEND THE REST OF MY LIFE PUTTING UP WITH THIS IDIOT'S STUPID ANTICS AND BIZARRE FAMILIAL TRADITIONS AND I WANT YOU ALL TO KNOW THAT!" which is a nice idea, really.

The cake was by no means fit for a princess, but it was fit for me, which is what finding the love of your life is all about, right?


I Baked Meghan Markle & Prince Harry's Wedding Cake & It Was Only Kind Of A Disaster

You've been there before: You're scrolling through your Instagram feed when you see your favorite celeb post about their favorite new product — a face serum, vitamins that will make your skin brighter, or a specialty food service. You can't help but want to be like the stars, but are the products worth it? In Elite Daily's new series, I Tried, we put it all to the test. We're trying those products as well as celebrities' health and wellness tips, recipes, and life hacks. We'll do the leg work and tell you what living like your fave star is really like.

On May 19, Prince Harry is marrying Meghan Markle, and it's an occasion for the whole world to celebrate, obviously. Unfortunately, my wedding invite got lost in the mail, so I won't get to eat the actual lemon elderflower wedding cake Prince Harry and Meghan Markle are having, but when واشنطن بوست reporter Becky Krystal published a recipe for a similar cake, I saw an opportunity to make my own tribute to the royal couple. I'm not a regular baker, but I have watched a lot of The Great British Bake Off, so I figured I was totally equipped to recreate a royal wedding cake. How hard could it be, right?

Wrong. ذلك خطأ. Making a tiered cake — including the frosting and filling and decorating — is not for the weak. But, if you soldier through, you can get. something on a platter. And that's just what I did. I got something on a platter. (Well, a plate. I'm a millennial in New York I don't own a platter.)

The first hint that maybe I wasn't ready for this challenge was in the name of the cake. Do you know what elderflower is? I did not. I still do not, but I do know you can get a bottle of elderflower cordial through Amazon Prime, so thanks for that, Bezos. The second hint that maybe I wasn't ready? The flour in my cabinet had an expiration date in 2016. Whoops! Still, between Amazon, a grocery store, and a liquor store (St-Germain, another elderflower-related thing), I had everything I needed. With my boyfriend tentatively watching from the couch (he asked if I wanted help I told him it was a one-woman bake-off challenge), I got to work.

The one item I couldn't find was lemon curd, which is something totally foreign to me that was supposed to go into the filling. But Krystal mentioned in her recipe that "if you're up for it," you could just make your own. Of course I was up for it! I was baked on fumes of royal love!

Making my own lemon curd, while it only took lemon, butter, sugar, and eggs, was terrifying. I had no idea what it was supposed to look or taste like, and I was horrified of accidentally poisoning everybody by doing something weird to the eggs. Nevertheless, I persisted and stuck the thing in the fridge until I needed it, hoping it tasted how it was supposed to taste. If you're making this cake yourself, maybe spend an extra few minutes tracking down store-bought lemon curd.

After that horror, the first "official" step was to make and bake the cake dough, which was to be split into three tiers (so baked in three pans). I only own two pans, so that was just going to have to do. If you've made dough, this part is easy, with the addition of lemon zest and the elderflower stuff. Just follow the directions and don't make a mess with the mixer. (Thanks to Nailed It, I also know to not over-fill the baking pans, even if my self-cut parchment paper rounds weren't exactly round.)

I left the cake rounds in the oven too long because I was nervous about undercooking them. But life goes on. With them out of the oven and flipped over, it was time to soak that elderflower stuff into them. I didn't have a brush, as the recipe called for, but I figured a spoon was the same idea — just like I didn't have a wire rack, but figured a baking sheet would do. Improvisation is the salt of life (do not add extra salt to this recipe).

With the cake done, I had to make the filling and frosting, neither of which I've made before. To make the filling, Krystal explains, you basically have to whip heavy whipping cream till it's filling-like and then fold the lemon curd into it. That I could manage, although I did freak out as I took the lemon curd out of the fridge and frantically asked my boyfriend if he knew what lemon curd was and if it was supposed to take like lemons (apparently it is). Understanding I had gone fully mad, he gamely taste-tested the curd. Love is alive.

Next up was the frosting, and this is where my sanity and desperation to succeed really got tested. The recipe said to mix butter and confectioners' sugar, then add milk, lemon zest and juice, and St-Germain. I mixed butter and granulated السكر. After realizing my fatal mistake, I stood mixing and mixing, adding more milk to try and force the sugar into dissolving. The granulated sugar did not acquiesce to my desperate demands. Again, I brought my boyfriend in to taste and he shrugged, saying no one would notice the grainy frosting.

"This is going on the entire cake! Everyone will notice!" I shouted back, as if Harry and Markle themselves would be eating it. He swiftly backed out of the kitchen.

Eventually, I gave up and threw the granulated sugar mixture out, starting again with confectioners' sugar. Yeah, that worked a lot better — even if I couldn't figure out how to make the frosting not lumpy.

أخيرا, all the materials were done and just needed to be put in order. The first step was to make a circular "dam" with the frosting on the bottom cake round, which was yet another reminder that I can't draw a circle.

Next, I filled that circle with the filling. (Next time, I'd add even more filling.)

From there, I gently placed the second cake layer on top of it and got to work smothering the whole thing in frosting. I did a great and very clean job with that.

All that was left was decorating. أخذت نفسًا عميقًا وقطعت ثقبًا في كيس بلاستيكي لعمل بعض الأنابيب المتخصصة مع حشوة البقايا ، ثم أخرجت جل التزيين الوردي. أخيرًا ، تم الانتهاء من تحفتي الفنية.

أخيرًا ، حان الوقت لأكل الفوضى ، وبصراحة؟ لم يكن الأمر سيئًا للغاية! نعم ، كانت الكعكة جافة ، نعم ، كان من الممكن أن يكون هناك المزيد من الحشو ، ونعم ، كان الصقيع متكتلًا. لكنها كانت كعكة مذاقها مثل الليمون وزهرة المسنين ، وحتى كتابة هذه السطور ، لم يتقيأ أحد بسبب خطأ فادح لليمون غريب الأطوار.

بالنظر إلى أنه بعد كل هذا العمل شعرت أن كامل تقديري لذاتي يعتمد على الكعكة الغبية ، نظر صديقي إلي مثل حيوان مسعور وهو يأخذ قضمة الأولى. لقد قدم & quotmmmm & quot؛ مبالغا فيه & quot؛ لإرضاء غرور الملكي المشوش ، وفكرت في الأشياء التي نقوم بها من أجل الحب. كان صنع هذه الكعكة السخيفة تمرينًا عديم الفائدة في شاشات العرض العلوية ، تمامًا كما أن معظم حفلات الزفاف تمارين غير مجدية في العروض العلوية - وحفل الزفاف الملكي هو خصوصا الذي - التي. حفلات الزفاف غريبة ، عفا عليها الزمن ، وأبوية (تشبه إلى حد كبير النظام الملكي) ، لكن الناس يفعلونها على أي حال ، كما لو كانوا يصرخون للعالم ، وأريد أن أقضي ما تبقى من حياتي مع تقاليد هذا الغبي الغبي والتقاليد العائلية الغريبة وأريدكم جميعًا أن تعرفوا ذلك! '' وهي فكرة جميلة حقًا.

لم تكن الكعكة مناسبة للأميرة بأي حال من الأحوال ، لكنها كانت مناسبة لي ، وهو ما يدور حوله العثور على حب حياتك ، أليس كذلك؟


شاهد الفيديو: لحظات لا تنسى في حفل الزفاف الملكي!! (كانون الثاني 2022).