آخر

يظهر نادل شعوذة المهارات الجنون


تحقق من هذا النادل الأوكراني الذي يحب التوفيق بين مشروباته

نادل يظهر قبالة المهارات

بالتأكيد ، السقاة الذين العب بالنار أو النيتروجين السائل رائعين على الفور ، لكن هذا الرجل يستخدم يديه فقط. يجمع Alexander Shtifanov بين اختلاط المشروبات المفرطة ومهارات الشعوذة المجنونة بعض الحيل الجادة في تقديم المشروبات ، ويقذف حول أربع زجاجات ، ويخلط الكؤوس ، وأكثر من ذلك.

ومع ذلك ، في البار المتوسط ​​، قد يكون الانتظار لمدة خمس دقائق لكل مشروب أمرًا مزعجًا ، لذلك نتخيل أن النادل يقوم فقط بسحب هذه الحيل مرة واحدة كل فترة. أو ربما يجب أن يبدأ الناس في طلب البيرة. من المحتمل أن يسحب البعض تكتيكات فتح الزجاجة المجنونة.


الآداب القديمة: المضيفة مع موستيس

صادفت كتابًا آخر. خاص جدا ، للمضيفة الممتازة ، حوالي عام 1967.

وصفات! أربعمائة منهم! من عام 1967! * الاغماء *

تحقق من منزل swingin & # 8217 وأعتقد أنهم & # 8217re سيزورون Bradys. عندما أتمكن من العمل بنفسي على ذلك ، أعدك & # 8217ll بمسح بعض الصور لك ، لأنها & # 8217re تقريبًا كلها سيئة بشكل موحد & # 8230

لا تحدق طويلاً ، لئلا تصاب بالعمى.

وللحلوى ، يسعدنا أن نقدم لك عينة من الخزعة. بكل جدية ، أظن أن الأشخاص الذين يقضون إجازتهم في الريفيرا لن يلمسوا هذه الأشياء مع ملعقة فضية أخرى أو جيلي التوت المذاب أو لا. أنا أيضًا أحب من كل قلبي الصغير اللطيف أنهم يعطونك وصفة لتحضير نخب الجاودار بالزبدة ، لأن من على وجه الأرض كان يفكر في الجمع بين الخبز والزبدة والحرارة؟ ليس أنا يا سيدي. ليس أنا. وقبل أن تظن أن هذا كان مجرد عرض للوقت وكانت صناعة الفنون المحلية تنظر إلى ربات البيوت الأمريكيات على أنهن بساطات نسبيات يحتجن إلى التوجيه في كل ما يتعلق بتحضير الطعام ، دعني أوجهك إلى ما يعادله في العصر الحديث. متع عينيك بالوصفة الخاصة بـ Rachael Ray & # 8217s & # 8220Late Night Bacon & # 8220. & # 8217ll فقط أنشرها & # 8211 كل شيء & # 8211 هنا.

ضع 2 من المناديل الورقية على طبق آمن للميكروويف ، ضع اللحم المقدد على منديل ورقي لا يتداخل مع الشرائح. ضع ورقتين إضافيتين من المناديل الورقية في الأعلى. ضعه في الميكروويف على حرارة عالية لمدة 4 إلى 6 دقائق.

نشكر جميع الكائنات الرحمة في الكون على أنه في عام 1967 ، كانت بيتي كروكر هناك لتخبر السيدات اللاتي يواجهن تحديات محلية كيف يصنعن خبزًا محمصًا بالزبداني ، وفي عام 2012 ، تزود راشيل راي الحجارة بالمعرفة اللازمة لدرء وجبات منتصف الليل المجنونة عن طريق وضع لحم الخنزير المقدد في الميكروويف. (وإذا ذهبت إلى الوصفة ، قم بالتمرير لأسفل لقراءة التعليقات. إنها & # 8217re تستحق ذلك.) لا أستاء بالضرورة من وجود تعليمات لهذه الأنواع من الأشياء. أنا مستاء من أن راتشيل راي حصلت على الكثير من المال لتخبر الناس أن يقتلوا لحم الخنزير المقدد.

حسنًا ، لكن بجدية. أنا محظوظ جدًا ، وسعيد ، وسعيد ، لأنني لم أكن محبًا للحفلات مرة أخرى في عام 1967 ، لأنني كنت سأمطر اسم عائلتي بالعار. أود أن أعطي الحفلات & # 8211 يمكنني أن أرمي واحدة لائقة جدًا وفقًا لمعايير اليوم & # 8217s ، مع أو بدون منتجات لحم الخنزير المطبوخ في الميكروويف & # 8211 ولكن أنا سأفعل. لديك. كان. منبوذ. منبوذ! ملتزم. من قبل عائلتي أو المجتمع ، لفشلي في الامتثال لمعايير الحزب. هنا & # 8217s أحد المقاطع المفضلة لدي من مضيفة كتاب الطبخ بعيد جدا:

مضيفة بنفسها

لا أحد ينكر أن أعظم ما يمكن أن تمتلكه أي مضيفة هو الزوج الملتزم. ولكن في ظل غياب هذه الميزة ، لا يزال من الممكن للفتاة بمفردها أن تكسب خطوطها كمقدمة للحفلات.

ولماذا هو رصيد كبير؟ لأنه & # 8217s مدروس فيما يتعلق بضيوفه ومفيد في المطبخ؟ أو لأنه حاضر وهذا يعني أن المضيفة ليست وحيدة؟ يتم تقديمه للقارئ بدون مقطع لفظي للشرح ، لذا فإن الأمر متروك للقارئ ليقرر & # 8230

أولاً ، اختر قائمة تتطلب الحد الأدنى المطلق لوقت اللحظة الأخيرة في المطبخ & # 8211 للطهي أو التقديم.

هذه نصيحة جيدة سواء كان لديك زوج & # 8230obliges & # 8230 أم لا.

ثانيًا ، تجنب الشواء أو الطائر الذي يحتاج إلى النحت. هذا حقًا مجال رجل & # 8217s ، وأنت & # 8217ll تبدو أكثر رشيقة إذا لم تكن هناك عملية جراحية.

لأنه لا أحد يريد أن يرى مضيفة غير متزوجة مسلحة ومجهدة ومن المحتمل أن تطعن.

ثالثًا ، إذا كنت تتناول الكوكتيلات ، فقم بإعداد بار في غرفة المعيشة مع النظارات والمكونات والهزازات والثلج على طاولة أو صندوق أو خزانة كتب.

هذه أمريكا ، وليس مثل الناس لديهم كتب في مكتباتهم.

مندوب الآن. اسأل أيًا من ضيوفك من الرجال الذين تعرفهم أكثر & # 8211 ، العاشق الخاص بك ، أو زوج أختك ، أو زوج أفضل صديق لك & # 8211 ليكون بمثابة نادل. يستمتع معظم الرجال بهذا الدور ، لكنهم قد يترددون في توليه دون موافقة محددة منك. إذا اضطررت إلى مغادرة الغرفة ، فاطلب من الضيفة التي تعرفها جيدًا أن تتولى هذه المضيفة [نعم ، هذا ما كتبوه] واجبات مثل الرد على الأبواب والمقدمات وتمرير الفول السوداني.

& # 8217 هذه قصة حزينة ، محنة الفول السوداني غير المسبوقة. وهو ما سيحدث بالتأكيد إذا & # 8211Heaven forfend & # 8211a اضطرت المرأة إلى مزج المارتيني.

كما أنهم يخبرون المضيفة بلطف أنه إذا كانت تقدم الكوكتيلات ، فيجب أن تتناول مشروبًا غير كحولي واحد على الأقل ، لذلك إذا كان ضيفك لا يريد واحدة من جرعاتك القوية ، يمكنه أو يمكنها اختيار نكهة الفاكهة أو الزنجبيل دون لفت الانتباه إلى الاختيار. & # 8221 & # 8217m لست متأكدًا من سبب استدعاء السلطة التقديرية هنا ، خاصةً لأن الشخص الذي تحمي المضيفة صورته هي صورة الشخص الرصين. المعنى الضمني هو أن شارب المشروبات الغازية هو غريب الأطوار الذي لا تريد أن تتركه قاسيًا على أي شخص آخر & # 8217s. هذا يذكرني بكل تلك الأفلام الرائعة حيث يشرب الجميع الجن طوال اليوم ويدخنون وجوههم من نقاط إضافية إذا كان الجد قد صنع الجن بنفسه في الزاوية الخلفية للحظيرة. (حسنًا ، حتى إذا لم تنقر مطلقًا على الروابط التي قمت بتضمينها ، فانقر فوق هذا الرابط ، لأن هذه الصفحة مليئة بالمرح.)

أيها الناس ، لقد قرأت هذه الأشياء حتى لا تضطر إلى ذلك. أهلاً بك & # 8217.

هذا الكتاب فقد كل شيء. ميداليات مكسيكية! بوفيهات لحم الخنزير! حفلات الفطيرة! برنش باريزيان! جيفي جام العصي! كعكة الجبن وهمية! تجعيد الشعر بيكون! إنها & # 8217s ليست مجرد نفايات طبية مجمدة على الخوخ ، بل إنها أكثر من ذلك بكثير.


الآداب القديمة: المضيفة مع موستيس

صادفت كتابًا آخر. خاص جدا ، للمضيفة الممتازة ، حوالي عام 1967.

وصفات! أربعمائة منهم! من عام 1967! * الاغماء *

تحقق من منزل swingin & # 8217 وأعتقد أنهم & # 8217re سيزورون Bradys. عندما أتمكن من العمل بنفسي على ذلك ، أعدك & # 8217ll بمسح بعض الصور لك ، لأنها & # 8217re تقريبًا كلها سيئة بشكل موحد & # 8230

لا تحدق طويلاً ، لئلا تصاب بالعمى.

وللحلوى ، يسعدنا أن نقدم لك عينة من الخزعة. بكل جدية ، أظن أن الأشخاص الذين يقضون إجازتهم في الريفيرا لن يلمسوا هذه الأشياء مع ملعقة فضية أخرى أو جيلي التوت المذاب أو لا. أنا أيضًا أحب من كل قلبي الصغير اللطيف أنهم يعطونك وصفة لتحضير نخب الجاودار بالزبدة ، لأن من على وجه الأرض كان يفكر في الجمع بين الخبز والزبدة والحرارة؟ ليس أنا يا سيدي. ليس أنا. وقبل أن تظن أن ذلك كان مجرد عرض للوقت ، وكانت صناعة الفنون المحلية تنظر إلى ربات البيوت الأمريكيات على أنهن بساطات نسبيات يحتجن إلى التوجيه في كل ما يتعلق بتحضير الطعام ، دعني أوجهك إلى ما يعادله في العصر الحديث. متع عينيك بالوصفة الخاصة بـ Rachael Ray & # 8217s & # 8220Late Night Bacon & # 8220. & # 8217ll فقط أنشرها & # 8211 كل شيء & # 8211 هنا.

ضع 2 من المناديل الورقية على طبق آمن للميكروويف ، ضع اللحم المقدد على منديل ورقي لا يتداخل مع الشرائح. ضع ورقتين إضافيتين من المناديل الورقية في الأعلى. ضعه في الميكروويف على حرارة عالية لمدة 4 إلى 6 دقائق.

أشكر جميع الكائنات الرحمة في الكون على أنه في عام 1967 ، كانت بيتي كروكر موجودة هناك لتخبر السيدات اللاتي يواجهن تحديات محلية كيف يصنعن خبزًا محمصًا بالزبداني ، وفي عام 2012 ، زودت راشيل راي الحجارة بالمعرفة اللازمة لدرء الوجبات الخفيفة المجنونة في منتصف الليل عن طريق وضع لحم الخنزير المقدد في الميكروويف. (وإذا ذهبت إلى الوصفة ، قم بالتمرير لأسفل لقراءة التعليقات. إنها & # 8217re تستحق ذلك.) لا أستاء بالضرورة من وجود تعليمات لهذه الأنواع من الأشياء. أنا مستاء من أن راتشيل راي حصلت على الكثير من المال لإخبار الناس بأن يقتلوا لحم الخنزير المقدد.

حسنًا ، لكن بجدية. أنا محظوظ جدًا ، وسعيد ، وسعيد ، لأنني لم أكن محبًا للحفلات مرة أخرى في عام 1967 ، لأنني كنت سأمطر اسم عائلتي بالعار. أود أن أعطي الحفلات & # 8211 يمكنني أن أرمي واحدة لائقة جدًا وفقًا لمعايير اليوم & # 8217s ، مع أو بدون منتجات لحم الخنزير المطبوخ في الميكروويف & # 8211 ولكن أنا سأفعل. لديك. كان. منبوذ. منبوذ! ملتزم. من قبل عائلتي أو المجتمع ، لفشلي في الامتثال لمعايير الحزب. هنا & # 8217s أحد المقاطع المفضلة لدي من مضيفة كتاب الطبخ بعيد جدا:

مضيفة بنفسها

لن ينكر أحد أن أعظم ما يمكن أن تمتلكه أي مضيفة هو الزوج الملتزم. ولكن في ظل غياب هذه الميزة ، لا يزال من الممكن للفتاة بمفردها أن تكسب خطوطها كمقدمة للحفلات.

ولماذا هو رصيد كبير؟ لأنه & # 8217s مدروس فيما يتعلق بضيوفه ومفيد في المطبخ؟ أو لأنه حاضر وهذا يعني أن المضيفة ليست وحيدة؟ يتم تقديمه للقارئ بدون مقطع لفظي للشرح ، لذا فإن الأمر متروك للقارئ ليقرر & # 8230

أولاً ، اختر قائمة تتطلب الحد الأدنى المطلق لوقت اللحظة الأخيرة في المطبخ & # 8211 للطهي أو التقديم.

هذه نصيحة جيدة سواء كان لديك زوج & # 8230obliges & # 8230 أم لا.

ثانيًا ، تجنب الشواء أو الطائر الذي يحتاج إلى النحت. هذا حقًا مجال رجل & # 8217s ، وأنت & # 8217ll تبدو أكثر رشيقة إذا لم تكن هناك عملية جراحية.

لأنه لا أحد يريد أن يرى مضيفة غير متزوجة مسلحة ومجهدة ومن المحتمل أن تطعن.

ثالثًا ، إذا كنت تتناول الكوكتيلات ، فقم بإعداد بار في غرفة المعيشة مع النظارات والمكونات والهزازات والثلج على طاولة أو صندوق أو خزانة كتب.

هذه أمريكا ، وليس الأمر كما لو أن الناس لديهم كتب في خزائن كتبهم.

مندوب الآن. اسأل أيًا من ضيوفك الذين تعرفهم أكثر & # 8211 ، العاشق الخاص بك ، وصهرك ، وزوج أفضل صديق لك & # 8211 ليكون بمثابة نادل. يستمتع معظم الرجال بهذا الدور ، لكنهم قد يترددون في توليه دون موافقة محددة منك. إذا اضطررت إلى مغادرة الغرفة ، فاطلب من الضيفة التي تعرفها جيدًا أن تتولى هذه المضيفة [نعم ، هذا ما كتبوه] واجبات مثل الرد على الأبواب والمقدمات وتمرير الفول السوداني.

& # 8217 هذه قصة حزينة ، محنة الفول السوداني غير المسبوقة. وهو ما سيحدث بالتأكيد إذا & # 8211Heaven forfend & # 8211a اضطرت المرأة إلى مزج المارتيني.

كما أنهم يخبرون المضيفة بلطف أنه إذا كانت تقدم الكوكتيلات ، فيجب أن تتناول مشروبًا غير كحولي واحد على الأقل ، لذلك إذا كان ضيفك لا يريد واحدة من جرعاتك القوية ، يمكنه أو يمكنها اختيار نكهة الفاكهة أو الزنجبيل دون لفت الانتباه إلى الاختيار. & # 8221 & # 8217m لست متأكدًا من سبب استدعاء السلطة التقديرية هنا ، خاصةً لأن الشخص الذي تحمي المضيفة صورته هي صورة الشخص الرصين. المعنى الضمني هو أن شارب المشروبات الغازية هو غريب الأطوار الذي لا تريد أن تتركه قاسيًا على أي شخص آخر & # 8217s. هذا يذكرني بكل تلك الأفلام الرائعة حيث يشرب الجميع الجن طوال اليوم ويدخنون وجوههم من نقاط إضافية إذا كان الجد قد صنع الجن بنفسه في الركن الخلفي من الحظيرة. (حسنًا ، حتى إذا لم تنقر مطلقًا على الروابط التي قمت بتضمينها ، فانقر فوق هذا الرابط ، لأن هذه الصفحة مليئة بالمرح.)

أيها الناس ، لقد قرأت هذه الأشياء حتى لا تضطر إلى ذلك. أهلاً بك & # 8217.

هذا الكتاب فقد كل شيء. ميداليات مكسيكية! بوفيهات لحم الخنزير! حفلات الفطيرة! برنش باريزيان! جيفي جام العصي! كعكة الجبن وهمية! تجعيد الشعر بيكون! إنها & # 8217s ليست مجرد نفايات طبية مجمدة على الخوخ ، بل إنها أكثر من ذلك بكثير.


الآداب القديمة: المضيفة مع موستيس

صادفت كتابًا آخر. خاص جدا ، للمضيفة الممتازة ، حوالي عام 1967.

وصفات! أربعمائة منهم! من عام 1967! * الاغماء *

تحقق من منزل swingin & # 8217 وأعتقد أنهم & # 8217re سيزورون Bradys. عندما أتمكن من العمل بنفسي على ذلك ، أعدك & # 8217ll بمسح بعض الصور لك ، لأنها & # 8217re تقريبًا كلها سيئة بشكل موحد & # 8230

لا تحدق طويلاً ، لئلا تصاب بالعمى.

وللحلوى ، يسعدنا أن نقدم لك عينة من الخزعة. بكل جدية ، أظن أن الأشخاص الذين يقضون إجازتهم في الريفيرا لن يلمسوا هذه الأشياء مع ملعقة فضية أخرى أو جيلي التوت المذاب أو لا. أنا أيضًا أحب من كل قلبي الصغير اللطيف أنهم يعطونك وصفة لتحضير توست الجاودار بالزبدة ، لأن من على وجه الأرض كان يفكر في الجمع بين الخبز والزبدة والحرارة؟ ليس أنا يا سيدي. ليس أنا. وقبل أن تظن أن هذا كان مجرد عرض للوقت وكانت صناعة الفنون المحلية تنظر إلى ربات البيوت الأمريكيات على أنهن بساطات نسبيات يحتجن إلى التوجيه في كل ما يتعلق بتحضير الطعام ، دعني أوجهك إلى ما يعادله في العصر الحديث. متع عينيك بالوصفة الخاصة بـ Rachael Ray & # 8217s & # 8220Late Night Bacon & # 8220. & # 8217ll فقط أنشرها & # 8211 كل شيء & # 8211 هنا.

ضع 2 من المناديل الورقية على طبق آمن للميكروويف ، ضع اللحم المقدد على منديل ورقي لا يتداخل مع الشرائح. ضع ورقتين إضافيتين من المناديل الورقية في الأعلى. ضعه في الميكروويف على حرارة عالية لمدة 4 إلى 6 دقائق.

أشكر جميع الكائنات الرحمة في الكون على أنه في عام 1967 ، كانت بيتي كروكر موجودة هناك لتخبر السيدات اللاتي يواجهن تحديات محلية كيف يصنعن خبزًا محمصًا بالزبداني ، وفي عام 2012 ، زودت راشيل راي الحجارة بالمعرفة اللازمة لدرء الوجبات الخفيفة المجنونة في منتصف الليل عن طريق وضع لحم الخنزير المقدد في الميكروويف. (وإذا ذهبت إلى الوصفة ، قم بالتمرير لأسفل لقراءة التعليقات. إنها & # 8217re تستحق ذلك.) لا أستاء بالضرورة من وجود تعليمات لهذه الأنواع من الأشياء. أنا مستاء من أن راتشيل راي حصلت على الكثير من المال لإخبار الناس بأن يقتلوا لحم الخنزير المقدد.

حسنًا ، لكن بجدية. أنا محظوظ جدًا ، وسعيد ، وسعيد ، لأنني لم أكن محبًا للحفلات مرة أخرى في عام 1967 ، لأنني كنت سأمطر اسم عائلتي بالعار. أود أن أعطي الحفلات & # 8211 يمكنني أن أرمي واحدة لائقة جدًا وفقًا لمعايير اليوم & # 8217s ، مع أو بدون منتجات لحم الخنزير المطبوخ في الميكروويف & # 8211 ولكن أنا سأفعل. لديك. كان. منبوذ. منبوذ! ملتزم. من قبل عائلتي أو المجتمع ، لفشلي في الامتثال لمعايير الحزب. هنا & # 8217s أحد المقاطع المفضلة لدي من مضيفة كتاب الطبخ بعيد جدا:

مضيفة بنفسها

لا أحد ينكر أن أعظم ما يمكن أن تمتلكه أي مضيفة هو الزوج الملتزم. ولكن في ظل الافتقار إلى هذه الميزة ، لا يزال من الممكن للفتاة بمفردها أن تكسب خطوطها كمقدمة للحفلات.

ولماذا هو رصيد كبير؟ لأنه & # 8217s مدروس فيما يتعلق بضيوفه ومفيد في المطبخ؟ أو لأنه حاضر وهذا يعني أن المضيفة ليست وحيدة؟ يتم تقديمه للقارئ بدون مقطع لفظي للشرح ، لذا فإن الأمر متروك للقارئ ليقرر & # 8230

أولاً ، اختر قائمة تتطلب الحد الأدنى المطلق لوقت اللحظة الأخيرة في المطبخ & # 8211 للطهي أو التقديم.

هذه نصيحة جيدة سواء كان لديك زوج & # 8230obliges & # 8230 أم لا.

ثانيًا ، تجنب الشواء أو الطائر الذي يحتاج إلى النحت. هذا حقًا مجال رجل & # 8217s ، وأنت & # 8217ll تبدو أكثر رشيقة إذا لم تكن هناك عملية جراحية.

لأنه لا أحد يريد أن يرى مضيفة غير متزوجة مسلحة ومرهقة ومن المحتمل أن تطعن.

ثالثًا ، إذا كنت تتناول الكوكتيلات ، فقم بإعداد بار في غرفة المعيشة مع النظارات والمكونات والهزازات والثلج على طاولة أو صندوق أو خزانة كتب.

هذه أمريكا ، وليس مثل الناس لديهم كتب في مكتباتهم.

مندوب الآن. اسأل أيًا من ضيوفك من الرجال الذين تعرفهم أكثر & # 8211 ، العاشق الخاص بك ، أو زوج أختك ، أو زوج أفضل صديق لك & # 8211 ليكون بمثابة نادل. يستمتع معظم الرجال بهذا الدور ، لكنهم قد يترددون في توليه دون موافقة محددة منك. إذا اضطررت إلى مغادرة الغرفة ، فاطلب من الضيفة التي تعرفها جيدًا أن تتولى هذه المضيفة [نعم ، هذا ما كتبوه] واجبات مثل الرد على الأبواب والمقدمات وتمرير الفول السوداني.

& # 8217 هذه قصة حزينة ، محنة الفول السوداني غير المسبوقة. وهو ما سيحدث بالتأكيد إذا & # 8211Heaven forfend & # 8211a اضطرت المرأة إلى مزج المارتيني.

كما أنهم يخبرون المضيفة بلطف أنه إذا كانت تقدم الكوكتيلات ، فيجب أن تتناول مشروبًا غير كحولي واحد على الأقل ، لذلك إذا كان ضيفك لا يريد واحدة من جرعاتك القوية ، يمكنه أو يمكنها اختيار نكهة الفاكهة أو الزنجبيل دون لفت الانتباه إلى الاختيار. & # 8221 & # 8217m لست متأكدًا من سبب استدعاء السلطة التقديرية هنا ، خاصةً لأن الشخص الذي تحمي المضيفة صورته هي صورة الشخص الرصين. المعنى الضمني هو أن شارب المشروبات الغازية هو غريب الأطوار الذي لا تريد أن تتركه قاسيًا على أي شخص آخر & # 8217s. هذا يذكرني بكل تلك الأفلام الرائعة حيث يشرب الجميع الجن طوال اليوم ويدخنون وجوههم من نقاط إضافية إذا كان الجد قد صنع الجن بنفسه في الركن الخلفي من الحظيرة. (حسنًا ، حتى إذا لم تنقر مطلقًا على الروابط التي قمت بتضمينها ، فانقر فوق هذا الرابط ، لأن هذه الصفحة مليئة بالمرح.)

أيها الناس ، لقد قرأت هذه الأشياء حتى لا تضطر إلى ذلك. أهلاً بك & # 8217.

هذا الكتاب فقد كل شيء. ميداليات مكسيكية! بوفيهات لحم الخنزير! حفلات الفطيرة! برنش باريزيان! جيفي جام العصي! كعكة الجبن وهمية! تجعيد الشعر بيكون! إنها & # 8217s ليست مجرد نفايات طبية مجمدة على الخوخ ، بل أكثر من ذلك بكثير.


الآداب القديمة: المضيفة مع موستيس

صادفت كتابًا آخر. خاص جدا ، للمضيفة الممتازة ، حوالي عام 1967.

وصفات! أربعمائة منهم! من عام 1967! * الاغماء *

تحقق من منزل swingin & # 8217 وأعتقد أنهم & # 8217re سيزورون Bradys. عندما أتمكن من العمل بنفسي على ذلك ، أعدك & # 8217ll بمسح بعض الصور لك ، لأنها & # 8217re تقريبًا كلها سيئة بشكل موحد & # 8230

لا تحدق طويلاً ، لئلا تصاب بالعمى.

وللحلوى ، يسعدنا أن نقدم لك عينة من الخزعة. بكل جدية ، أظن أن الأشخاص الذين يقضون إجازتهم في الريفيرا لن يلمسوا هذه الأشياء مع ملعقة فضية أخرى أو جيلي التوت المذاب أو لا. أنا أيضًا أحب من كل قلبي الصغير اللطيف أنهم يعطونك وصفة لتحضير نخب الجاودار بالزبدة ، لأن من على وجه الأرض كان يفكر في الجمع بين الخبز والزبدة والحرارة؟ ليس أنا يا سيدي. ليس أنا. وقبل أن تظن أن هذا كان مجرد عرض من أعراض الوقت ، وكانت صناعة الفنون المحلية تنظر إلى ربات البيوت الأمريكيات على أنهن بساطات نسبيات يحتجن إلى التوجيه في كل ما يتعلق بتحضير الطعام ، دعني أوجهك إلى ما يعادله في العصر الحديث. متع عينيك بالوصفة الخاصة بـ Rachael Ray & # 8217s & # 8220Late Night Bacon & # 8220. & # 8217ll فقط أنشرها & # 8211 كل شيء & # 8211 هنا.

ضع ورقتين من المناديل الورقية على طبق آمن للميكروويف ، ضع لحم الخنزير المقدد على منشفة ورقية لا تتداخل مع الشرائح. ضع ورقتين إضافيتين من المناديل الورقية في الأعلى. ضعه في الميكروويف على حرارة عالية لمدة 4 إلى 6 دقائق.

أشكر جميع الكائنات الرحمة في الكون على أنه في عام 1967 ، كانت بيتي كروكر موجودة هناك لتخبر السيدات اللاتي يواجهن تحديات محلية كيف يصنعن خبزًا محمصًا بالزبداني ، وفي عام 2012 ، زودت راشيل راي الحجارة بالمعرفة اللازمة لدرء الوجبات الخفيفة المجنونة في منتصف الليل عن طريق وضع لحم الخنزير المقدد في الميكروويف. (وإذا ذهبت إلى الوصفة ، قم بالتمرير لأسفل لقراءة التعليقات. إنها & # 8217re تستحق ذلك.) لا أستاء بالضرورة من وجود تعليمات لهذه الأنواع من الأشياء. أنا مستاء من أن راتشيل راي حصلت على الكثير من المال لإخبار الناس بأن يقتلوا لحم الخنزير المقدد.

حسنًا ، لكن بجدية. أنا محظوظ جدًا ، وسعيد ، وسعيد ، لأنني لم أكن محبًا للحفلات في عام 1967 ، لأنني كنت سأمطر اسم عائلتي بالعار. أود أن أعطي الحفلات & # 8211 يمكنني أن أرمي واحدة لائقة جدًا وفقًا لمعايير اليوم & # 8217s ، مع أو بدون منتجات لحم الخنزير المطبوخ في الميكروويف & # 8211 ولكن أنا سأفعل. لديك. كان. منبوذ. منبوذ! ملتزم. من قبل عائلتي أو المجتمع ، لفشلي في الامتثال لمعايير الحزب. هنا & # 8217s أحد المقاطع المفضلة لدي من مضيفة كتاب الطبخ بعيد جدا:

مضيفة بنفسها

لا أحد ينكر أن أعظم ما يمكن أن تمتلكه أي مضيفة هو الزوج الملتزم. ولكن في ظل الافتقار إلى هذه الميزة ، لا يزال من الممكن للفتاة بمفردها أن تكسب خطوطها كمقدمة للحفلات.

ولماذا هو رصيد كبير؟ لأنه & # 8217s مدروس فيما يتعلق بضيوفه ومفيد في المطبخ؟ أو لأنه حاضر وهذا يعني أن المضيفة ليست وحيدة؟ يتم تقديمه للقارئ بدون مقطع لفظي للشرح ، لذا فإن الأمر متروك للقارئ ليقرر & # 8230

أولاً ، اختر قائمة تتطلب الحد الأدنى المطلق لوقت اللحظة الأخيرة في المطبخ & # 8211 للطهي أو التقديم.

هذه نصيحة جيدة سواء كان لديك زوج & # 8230obliges & # 8230 أم لا.

ثانيًا ، تجنب الشواء أو الطائر الذي يحتاج إلى النحت. هذا حقًا مجال رجل & # 8217s ، وأنت & # 8217ll تبدو أكثر رشيقة إذا لم تكن هناك عملية جراحية.

لأنه لا أحد يريد أن يرى مضيفة غير متزوجة مسلحة ومجهدة ومن المحتمل أن تطعن.

ثالثًا ، إذا كنت تتناول الكوكتيلات ، فقم بإعداد بار في غرفة المعيشة مع النظارات والمكونات والهزازات والثلج على طاولة أو صندوق أو خزانة كتب.

هذه أمريكا ، وليس مثل الناس لديهم كتب في مكتباتهم.

مندوب الآن. اسأل أيًا من ضيوفك الذين تعرفهم أكثر & # 8211 ، العاشق الخاص بك ، وصهرك ، وزوج أفضل صديق لك & # 8211 ليكون بمثابة نادل. يستمتع معظم الرجال بهذا الدور ، لكنهم قد يترددون في توليه دون موافقة محددة منك. إذا اضطررت إلى مغادرة الغرفة ، فاطلب من الضيفة التي تعرفها جيدًا أن تتولى هذه المضيفة [نعم ، هذا ما كتبوه] واجبات مثل الرد على الأبواب والمقدمات وتمرير الفول السوداني.

& # 8217 هذه قصة حزينة ، محنة الفول السوداني غير المسبوقة. وهو ما سيحدث بالتأكيد إذا & # 8211Heaven forfend & # 8211a اضطرت المرأة إلى مزج المارتيني.

كما أنهم يخبرون المضيفة بلطف أنه إذا كانت تقدم الكوكتيلات ، فيجب أن تتناول مشروبًا غير كحوليًا واحدًا على الأقل ، لذلك إذا لم يرغب ضيفك & # 8217t في الحصول على جرعة من أقوى جرعاتك ، فيمكنه أن يختار لكمة الفاكهة أو الزنجبيل دون لفت الانتباه إلى الاختيار. & # 8221 & # 8217m لست متأكدًا من سبب استدعاء السلطة التقديرية هنا ، خاصةً لأن الشخص الذي تحمي المضيفة صورته هي صورة الشخص الرصين. المعنى الضمني هو أن شارب المشروبات الغازية هو غريب الأطوار الذي لا تريد أن تتركه قاسيًا على أي شخص آخر & # 8217s. هذا يذكرني بكل تلك الأفلام الرائعة حيث يشرب الجميع الجن طوال اليوم ويدخنون وجوههم من نقاط إضافية إذا كان الجد قد صنع الجن بنفسه في الركن الخلفي من الحظيرة. (حسنًا ، حتى إذا لم تنقر مطلقًا على الروابط التي قمت بتضمينها ، فانقر فوق هذا الرابط ، لأن هذه الصفحة مليئة بالمرح.)

أيها الناس ، لقد قرأت هذه الأشياء حتى لا تضطر إلى ذلك. أهلاً بك & # 8217.

هذا الكتاب فقد كل شيء. ميداليات مكسيكية! بوفيهات لحم الخنزير! حفلات الفطيرة! برنش باريزيان! جيفي جام العصي! كعكة الجبن وهمية! تجعيد الشعر بيكون! إنها & # 8217s ليست مجرد نفايات طبية مجمدة على الخوخ ، بل إنها أكثر من ذلك بكثير.


الآداب القديمة: المضيفة مع موستيس

صادفت كتابًا آخر. خاص جدا ، للمضيفة الممتازة ، حوالي عام 1967.

وصفات! أربعمائة منهم! من عام 1967! * الاغماء *

تحقق من منزل swingin & # 8217 وأعتقد أنهم & # 8217re سيزورون Bradys. عندما أتمكن من العمل بنفسي على ذلك ، أعدك & # 8217ll بمسح بعض الصور لك ، لأنها & # 8217re تقريبًا كلها سيئة بشكل موحد & # 8230

لا تحدق طويلاً ، لئلا تصاب بالعمى.

وللحلوى ، يسعدنا أن نقدم لك عينة من الخزعة. بكل جدية ، أظن أن الأشخاص الذين يقضون إجازتهم في الريفيرا لن يلمسوا هذه الأشياء مع ملعقة فضية أخرى أو جيلي التوت المذاب أو لا. أنا أيضًا أحب من كل قلبي الصغير اللطيف أنهم يعطونك وصفة لتحضير توست الجاودار بالزبدة ، لأن من على وجه الأرض كان يفكر في الجمع بين الخبز والزبدة والحرارة؟ ليس أنا يا سيدي. ليس أنا. وقبل أن تظن أن ذلك كان مجرد عرض للوقت ، وكانت صناعة الفنون المحلية تنظر إلى ربات البيوت الأمريكيات على أنهن بساطات نسبيات يحتجن إلى التوجيه في كل ما يتعلق بتحضير الطعام ، دعني أوجهك إلى ما يعادله في العصر الحديث. متع عينيك بالوصفة الخاصة بـ Rachael Ray & # 8217s & # 8220Late Night Bacon & # 8220. & # 8217ll فقط أنشرها & # 8211 كل شيء & # 8211 هنا.

ضع 2 من المناديل الورقية على طبق آمن للميكروويف ، ضع اللحم المقدد على منديل ورقي لا يتداخل مع الشرائح. ضع ورقتين إضافيتين من المناديل الورقية في الأعلى. ضعه في الميكروويف على حرارة عالية لمدة 4 إلى 6 دقائق.

أشكر جميع الكائنات الرحمة في الكون على أنه في عام 1967 ، كانت بيتي كروكر موجودة هناك لتخبر السيدات اللاتي يواجهن تحديات محلية كيف يصنعن خبزًا محمصًا بالزبداني ، وفي عام 2012 ، زودت راشيل راي الحجارة بالمعرفة اللازمة لدرء الوجبات الخفيفة المجنونة في منتصف الليل عن طريق وضع لحم الخنزير المقدد في الميكروويف. (وإذا ذهبت إلى الوصفة ، قم بالتمرير لأسفل لقراءة التعليقات. إنها & # 8217re تستحق ذلك.) لا أستاء بالضرورة من وجود تعليمات لهذه الأنواع من الأشياء. أنا مستاء من أن راتشيل راي حصلت على الكثير من المال لتخبر الناس أن يقتلوا لحم الخنزير المقدد.

حسنًا ، لكن بجدية. أنا محظوظ جدًا ، وسعيد ، وسعيد ، لأنني لم أكن محبًا للحفلات مرة أخرى في عام 1967 ، لأنني كنت سأمطر اسم عائلتي بالعار. أود أن أعطي الحفلات & # 8211 يمكنني أن أرمي واحدة لائقة جدًا وفقًا لمعايير اليوم & # 8217s ، مع أو بدون منتجات لحم الخنزير المطبوخ في الميكروويف & # 8211 ولكن أنا سأفعل. لديك. كان. منبوذ. منبوذ! ملتزم. من قبل عائلتي أو المجتمع ، لفشلي في الامتثال لمعايير الحزب. هنا & # 8217s أحد المقاطع المفضلة لدي من مضيفة كتاب الطبخ بعيد جدا:

مضيفة بنفسها

لا أحد ينكر أن أعظم ما يمكن أن تمتلكه أي مضيفة هو الزوج الملتزم. ولكن في ظل الافتقار إلى هذه الميزة ، لا يزال من الممكن للفتاة بمفردها أن تكسب خطوطها كمقدمة للحفلات.

ولماذا هو رصيد كبير؟ لأنه & # 8217s مدروس فيما يتعلق بضيوفه ومفيد في المطبخ؟ أو لأنه حاضر وهذا يعني أن المضيفة ليست وحيدة؟ يتم تقديمه للقارئ بدون مقطع لفظي للشرح ، لذا فإن الأمر متروك للقارئ ليقرر & # 8230

أولاً ، اختر قائمة تتطلب الحد الأدنى المطلق لوقت اللحظة الأخيرة في المطبخ & # 8211 للطهي أو التقديم.

هذه نصيحة جيدة سواء كان لديك زوج & # 8230obliges & # 8230 أم لا.

ثانيًا ، تجنب الشواء أو الطائر الذي يحتاج إلى النحت. هذا حقًا مجال رجل & # 8217s ، وأنت & # 8217ll تبدو أكثر رشيقة إذا لم تكن هناك عملية جراحية.

لأنه لا أحد يريد أن يرى مضيفة غير متزوجة مسلحة ومرهقة ومن المحتمل أن تطعن.

ثالثًا ، إذا كنت تتناول الكوكتيلات ، فقم بإعداد بار في غرفة المعيشة مع النظارات والمكونات والهزازات والثلج على طاولة أو صندوق أو خزانة كتب.

هذه أمريكا ، وليس مثل الناس لديهم كتب في مكتباتهم.

مندوب الآن. اسأل أيًا من ضيوفك من الرجال الذين تعرفهم أكثر & # 8211 ، العاشق الخاص بك ، أو زوج أختك ، أو زوج أفضل صديق لك & # 8211 ليكون بمثابة نادل. يستمتع معظم الرجال بهذا الدور ، لكنهم قد يترددون في توليه دون موافقة محددة منك. إذا اضطررت إلى مغادرة الغرفة ، فاطلب من الضيفة التي تعرفها جيدًا أن تتولى هذه المضيفة [نعم ، هذا ما كتبوه] واجبات مثل الرد على الأبواب والمقدمات وتمرير الفول السوداني.

& # 8217 هذه قصة حزينة ، محنة الفول السوداني غير المسبوقة. وهو ما سيحدث بالتأكيد إذا & # 8211Heaven forfend & # 8211a اضطرت المرأة إلى مزج المارتيني.

كما أنهم يخبرون المضيفة بلطف أنه إذا كانت تقدم الكوكتيلات ، فيجب أن تتناول مشروبًا غير كحولي واحد على الأقل ، لذلك إذا كان ضيفك لا يريد واحدة من جرعاتك القوية ، يمكنه أو يمكنها اختيار نكهة الفاكهة أو ginger ale دون لفت الانتباه إلى الاختيار. & # 8221 & # 8217m لست متأكدًا من سبب استدعاء السلطة التقديرية هنا ، خاصة وأن الشخص الذي تحمي المضيفة صورته هي صورة الشخص الرصين. المعنى الضمني هو أن شارب المشروبات الغازية هو غريب الأطوار الذي لا تريد أن تتركه قاسيًا على أي شخص آخر & # 8217s. هذا يذكرني بكل تلك الأفلام الرائعة حيث يشرب الجميع الجن طوال اليوم ويدخنون وجوههم من نقاط إضافية إذا كان الجد قد صنع الجن بنفسه في الركن الخلفي من الحظيرة. (حسنًا ، حتى إذا لم تنقر مطلقًا على الروابط التي قمت بتضمينها ، فانقر فوق هذا الرابط ، لأن هذه الصفحة مليئة بالمرح.)

أيها الناس ، لقد قرأت هذه الأشياء حتى لا تضطر إلى ذلك. أهلاً بك & # 8217.

هذا الكتاب فقد كل شيء. ميداليات مكسيكية! بوفيهات لحم الخنزير! حفلات الفطيرة! برنش باريزيان! جيفي جام العصي! كعكة الجبن وهمية! تجعيد الشعر بيكون! إنها & # 8217s ليست مجرد نفايات طبية مجمدة على الخوخ ، بل أكثر من ذلك بكثير.


الآداب القديمة: المضيفة مع موستيس

صادفت كتابًا آخر. خاص جدا ، للمضيفة الممتازة ، حوالي عام 1967.

وصفات! أربعمائة منهم! من عام 1967! * الاغماء *

تحقق من منزل swingin & # 8217 وأعتقد أنهم & # 8217re سيزورون Bradys. عندما أتمكن من العمل بنفسي على ذلك ، أعدك & # 8217ll بمسح بعض الصور لك ، لأنها & # 8217re تقريبًا كلها سيئة بشكل موحد & # 8230

لا تحدق طويلاً ، لئلا تصاب بالعمى.

وللحلوى ، يسعدنا أن نقدم لك عينة من الخزعة. بكل جدية ، أظن أن الأشخاص الذين يقضون إجازتهم في الريفيرا لن يلمسوا هذه الأشياء مع ملعقة فضية أخرى أو جيلي التوت المذاب أو لا. أنا أيضًا أحب من كل قلبي الصغير اللطيف أنهم يعطونك وصفة لتحضير نخب الجاودار بالزبدة ، لأن من على وجه الأرض كان يفكر في الجمع بين الخبز والزبدة والحرارة؟ ليس أنا يا سيدي. ليس أنا. وقبل أن تظن أن هذا كان مجرد عرض للوقت وكانت صناعة الفنون المحلية تنظر إلى ربات البيوت الأمريكيات على أنهن بساطات نسبيات يحتجن إلى التوجيه في كل ما يتعلق بتحضير الطعام ، دعني أوجهك إلى ما يعادله في العصر الحديث. متع عينيك بالوصفة الخاصة بـ Rachael Ray & # 8217s & # 8220Late Night Bacon & # 8220. & # 8217ll فقط أنشرها & # 8211 كل شيء & # 8211 هنا.

ضع ورقتين من المناديل الورقية على طبق آمن للميكروويف ، ضع لحم الخنزير المقدد على منشفة ورقية لا تتداخل مع الشرائح. ضع ورقتين إضافيتين من المناديل الورقية في الأعلى. ضعه في الميكروويف على حرارة عالية لمدة 4 إلى 6 دقائق.

أشكر جميع الكائنات الرحمة في الكون على أنه في عام 1967 ، كانت بيتي كروكر هناك لتخبر السيدات اللاتي يواجهن تحديات محلية كيف يصنعن خبزًا محمصًا بالزبداني ، وفي عام 2012 ، زودت راشيل راي الحجارة بالمعرفة اللازمة لدرء وجبات منتصف الليل المجنونة عن طريق وضع لحم الخنزير المقدد في الميكروويف. (وإذا ذهبت إلى الوصفة ، قم بالتمرير لأسفل لقراءة التعليقات. إنها & # 8217re تستحق ذلك.) لا أشعر بالاستياء بالضرورة من وجود تعليمات لهذه الأنواع من الأشياء. أنا مستاء من أن راتشيل راي حصلت على الكثير من المال لإخبار الناس بأن يقتلوا لحم الخنزير المقدد.

حسنًا ، لكن بجدية. أنا محظوظ جدًا ، وسعيد ، وسعيد ، لأنني لم أكن محبًا للحفلات مرة أخرى في عام 1967 ، لأنني كنت سأمطر اسم عائلتي بالعار. أود أن أعطي الحفلات & # 8211 يمكنني أن أرمي واحدة لائقة جدًا وفقًا لمعايير اليوم & # 8217s ، مع أو بدون منتجات لحم الخنزير المطبوخ في الميكروويف & # 8211 ولكن أنا سأفعل. لديك. كان. منبوذ. منبوذ! ملتزم. من قبل عائلتي أو المجتمع ، لفشلي في الامتثال لمعايير الحزب. هنا & # 8217s أحد المقاطع المفضلة لدي من مضيفة كتاب الطبخ بعيد جدا:

مضيفة بنفسها

No one will deny that the greatest asset any hostess can have is an obliging husband. But lacking this advantage, it’s still possible for a girl on her own to earn her stripes as a party-giver.

And why is he a great asset? Because he’s thoughtful regarding his guests and helpful in the kitchen? Or because he’s present and that means the hostess isn’t a singleton? It’s presented to the reader without a syllable of explanation, so it’s up to the reader to decide…

First, choose a menu that requires the absolute minimum of last-minute time in the kitchen–for either cooking or serving.

This is good advice whether you’ve got a husband who…obliges…or not.

Second, avoid a roast or bird that needs to be carved. This is really man’s domain, and you’ll look more graceful serving if no surgery is involved.

Because nobody wants to see an armed, stressed, and potentially stabby unmarried hostess.

Third, if you’re having cocktails, set up a bar in the living room with glasses, ingredients, shakers and ice on a table, chest, or bookcase.

This is America, and it’s not like people have books on their bookcases.

Now delegate. Ask whichever of your men guests you know best–your beau, your brother-in-law, the husband of your best friend–to act as bartender. Most men enjoy this role, but may hesitate to assume it without a specific go-ahead from you. If you have to leave the room, ask the woman guest you know best to take over such hostessly [yes, that’s what they wrote] duties such as door-answering, introductions and peanut-passing.

’tis a sad tale, the plight of the unpassed peanut. Which would surely happen if–Heaven forfend–a woman had to mix a martini.

They also gently inform the hostess that if she’s serving cocktails, she should have at least one non-alcoholic beverage so “…if your guest doesn’t want one of your stronger potions, he or she can elect fruit punch or ginger ale without calling attention to the choice.” I’m not sure why discretion gets called into play here, particularly because the person whose image the hostess is protecting is that of the sober one. The implication is that the soft-drink-drinker is the weirdo that you don’t want to let harsh on everyone else’s buzz. This reminds me of all those great movies where everyone drank gin all day and smoked their faces off extra points if Grandpa made the gin himself in the back corner of the barn. (OK, even if you never click the links I embed, click this one, because this page is a LOT of fun.)

People, I read these things so you don’t have to. أهلاً بك & # 8217.

This book has it all. Mexican medleys! Ham buffets! Pancake parties! Brunch Parisienne! Jiffy Jam sticks! Mock cheesecake! Bacon curls! It’s not just frozen medical waste over peaches, it’s so much more.


Antiquated Etiquette: The Hostess with the Mostess

I came across a book, another one. A very special one, for the excellent hostess, circa 1967.

Recipes! Four hundred of them! From 1967! *swoon*

Check out the swingin’ house I think they’re going to visit the Bradys. When I can work myself up to it I promise I’ll scan some pictures for you, because they’re almost all uniformly eye-poppingly bad…

Don't stare too long, lest you go blind.

And for dessert, we’ll be delighted to serve you the specimen from a biopsy. In all seriousness, I suspect the people vacationing on the Riviera wouldn’t touch these things with someone else’s silver spoon, melted raspberry jelly or no. I also love with all my snarky little heart that they give you a recipe for making buttered rye toast, because who on Earth would have thought of combining bread and butter and heat? Not I, sir. Not I. And before you think that was just symptomatic of the time and the domestic arts industry looked at American housewives as relative simpletons who needed direction in all things food-preparatory, let me direct you to its modern-day equivalent. Feast your eyes upon the recipe for Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. I’ll just post it–the whole thing–right here.

Place 2 sheets of paper towel on a microwave safe plate, lay the bacon out on the paper towel not overlapping the slices. Place 2 more sheets of paper towel on top. Place in the microwave on high for 4 to 6 minutes.

Thank all the merciful beings of the universe that in 1967, Betty Crocker was there to tell domestically challenged ladies how to make buttery, toasty bread and that in 2012, Rachael Ray provides stoners with the know-how to stave off mad midnight munchies by putting bacon in the microwave. (And if you go to the recipe, scroll down to read the comments. They’re worth it.) I don’t necessarily resent that there are instructions for these sorts of things. I resent that Rachael Ray got paid a lot of money to tell people to nuke their bacon.

OK, but seriously. I am so lucky, and glad, and happy, that I was not a party-throwing hipster back in 1967, because I would have rained shame down on my family’s name. I like to give parties–I can throw down a pretty decent one by today’s standards, with or without the microwaved pork products–but I. Would. لديك. Been. Shunned. Ostracized! Committed. By my family or the community, for my failure to conform to party standards. Here’s one of my favorite passages from the Hostess Cookbook so far:

Hostess on Her Own

No one will deny that the greatest asset any hostess can have is an obliging husband. But lacking this advantage, it’s still possible for a girl on her own to earn her stripes as a party-giver.

And why is he a great asset? Because he’s thoughtful regarding his guests and helpful in the kitchen? Or because he’s present and that means the hostess isn’t a singleton? It’s presented to the reader without a syllable of explanation, so it’s up to the reader to decide…

First, choose a menu that requires the absolute minimum of last-minute time in the kitchen–for either cooking or serving.

This is good advice whether you’ve got a husband who…obliges…or not.

Second, avoid a roast or bird that needs to be carved. This is really man’s domain, and you’ll look more graceful serving if no surgery is involved.

Because nobody wants to see an armed, stressed, and potentially stabby unmarried hostess.

Third, if you’re having cocktails, set up a bar in the living room with glasses, ingredients, shakers and ice on a table, chest, or bookcase.

This is America, and it’s not like people have books on their bookcases.

Now delegate. Ask whichever of your men guests you know best–your beau, your brother-in-law, the husband of your best friend–to act as bartender. Most men enjoy this role, but may hesitate to assume it without a specific go-ahead from you. If you have to leave the room, ask the woman guest you know best to take over such hostessly [yes, that’s what they wrote] duties such as door-answering, introductions and peanut-passing.

’tis a sad tale, the plight of the unpassed peanut. Which would surely happen if–Heaven forfend–a woman had to mix a martini.

They also gently inform the hostess that if she’s serving cocktails, she should have at least one non-alcoholic beverage so “…if your guest doesn’t want one of your stronger potions, he or she can elect fruit punch or ginger ale without calling attention to the choice.” I’m not sure why discretion gets called into play here, particularly because the person whose image the hostess is protecting is that of the sober one. The implication is that the soft-drink-drinker is the weirdo that you don’t want to let harsh on everyone else’s buzz. This reminds me of all those great movies where everyone drank gin all day and smoked their faces off extra points if Grandpa made the gin himself in the back corner of the barn. (OK, even if you never click the links I embed, click this one, because this page is a LOT of fun.)

People, I read these things so you don’t have to. أهلاً بك & # 8217.

This book has it all. Mexican medleys! Ham buffets! Pancake parties! Brunch Parisienne! Jiffy Jam sticks! Mock cheesecake! Bacon curls! It’s not just frozen medical waste over peaches, it’s so much more.


Antiquated Etiquette: The Hostess with the Mostess

I came across a book, another one. A very special one, for the excellent hostess, circa 1967.

Recipes! Four hundred of them! From 1967! *swoon*

Check out the swingin’ house I think they’re going to visit the Bradys. When I can work myself up to it I promise I’ll scan some pictures for you, because they’re almost all uniformly eye-poppingly bad…

Don't stare too long, lest you go blind.

And for dessert, we’ll be delighted to serve you the specimen from a biopsy. In all seriousness, I suspect the people vacationing on the Riviera wouldn’t touch these things with someone else’s silver spoon, melted raspberry jelly or no. I also love with all my snarky little heart that they give you a recipe for making buttered rye toast, because who on Earth would have thought of combining bread and butter and heat? Not I, sir. Not I. And before you think that was just symptomatic of the time and the domestic arts industry looked at American housewives as relative simpletons who needed direction in all things food-preparatory, let me direct you to its modern-day equivalent. Feast your eyes upon the recipe for Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. I’ll just post it–the whole thing–right here.

Place 2 sheets of paper towel on a microwave safe plate, lay the bacon out on the paper towel not overlapping the slices. Place 2 more sheets of paper towel on top. Place in the microwave on high for 4 to 6 minutes.

Thank all the merciful beings of the universe that in 1967, Betty Crocker was there to tell domestically challenged ladies how to make buttery, toasty bread and that in 2012, Rachael Ray provides stoners with the know-how to stave off mad midnight munchies by putting bacon in the microwave. (And if you go to the recipe, scroll down to read the comments. They’re worth it.) I don’t necessarily resent that there are instructions for these sorts of things. I resent that Rachael Ray got paid a lot of money to tell people to nuke their bacon.

OK, but seriously. I am so lucky, and glad, and happy, that I was not a party-throwing hipster back in 1967, because I would have rained shame down on my family’s name. I like to give parties–I can throw down a pretty decent one by today’s standards, with or without the microwaved pork products–but I. Would. لديك. Been. Shunned. Ostracized! Committed. By my family or the community, for my failure to conform to party standards. Here’s one of my favorite passages from the Hostess Cookbook so far:

Hostess on Her Own

No one will deny that the greatest asset any hostess can have is an obliging husband. But lacking this advantage, it’s still possible for a girl on her own to earn her stripes as a party-giver.

And why is he a great asset? Because he’s thoughtful regarding his guests and helpful in the kitchen? Or because he’s present and that means the hostess isn’t a singleton? It’s presented to the reader without a syllable of explanation, so it’s up to the reader to decide…

First, choose a menu that requires the absolute minimum of last-minute time in the kitchen–for either cooking or serving.

This is good advice whether you’ve got a husband who…obliges…or not.

Second, avoid a roast or bird that needs to be carved. This is really man’s domain, and you’ll look more graceful serving if no surgery is involved.

Because nobody wants to see an armed, stressed, and potentially stabby unmarried hostess.

Third, if you’re having cocktails, set up a bar in the living room with glasses, ingredients, shakers and ice on a table, chest, or bookcase.

This is America, and it’s not like people have books on their bookcases.

Now delegate. Ask whichever of your men guests you know best–your beau, your brother-in-law, the husband of your best friend–to act as bartender. Most men enjoy this role, but may hesitate to assume it without a specific go-ahead from you. If you have to leave the room, ask the woman guest you know best to take over such hostessly [yes, that’s what they wrote] duties such as door-answering, introductions and peanut-passing.

’tis a sad tale, the plight of the unpassed peanut. Which would surely happen if–Heaven forfend–a woman had to mix a martini.

They also gently inform the hostess that if she’s serving cocktails, she should have at least one non-alcoholic beverage so “…if your guest doesn’t want one of your stronger potions, he or she can elect fruit punch or ginger ale without calling attention to the choice.” I’m not sure why discretion gets called into play here, particularly because the person whose image the hostess is protecting is that of the sober one. The implication is that the soft-drink-drinker is the weirdo that you don’t want to let harsh on everyone else’s buzz. This reminds me of all those great movies where everyone drank gin all day and smoked their faces off extra points if Grandpa made the gin himself in the back corner of the barn. (OK, even if you never click the links I embed, click this one, because this page is a LOT of fun.)

People, I read these things so you don’t have to. أهلاً بك & # 8217.

This book has it all. Mexican medleys! Ham buffets! Pancake parties! Brunch Parisienne! Jiffy Jam sticks! Mock cheesecake! Bacon curls! It’s not just frozen medical waste over peaches, it’s so much more.


Antiquated Etiquette: The Hostess with the Mostess

I came across a book, another one. A very special one, for the excellent hostess, circa 1967.

Recipes! Four hundred of them! From 1967! *swoon*

Check out the swingin’ house I think they’re going to visit the Bradys. When I can work myself up to it I promise I’ll scan some pictures for you, because they’re almost all uniformly eye-poppingly bad…

Don't stare too long, lest you go blind.

And for dessert, we’ll be delighted to serve you the specimen from a biopsy. In all seriousness, I suspect the people vacationing on the Riviera wouldn’t touch these things with someone else’s silver spoon, melted raspberry jelly or no. I also love with all my snarky little heart that they give you a recipe for making buttered rye toast, because who on Earth would have thought of combining bread and butter and heat? Not I, sir. Not I. And before you think that was just symptomatic of the time and the domestic arts industry looked at American housewives as relative simpletons who needed direction in all things food-preparatory, let me direct you to its modern-day equivalent. Feast your eyes upon the recipe for Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. I’ll just post it–the whole thing–right here.

Place 2 sheets of paper towel on a microwave safe plate, lay the bacon out on the paper towel not overlapping the slices. Place 2 more sheets of paper towel on top. Place in the microwave on high for 4 to 6 minutes.

Thank all the merciful beings of the universe that in 1967, Betty Crocker was there to tell domestically challenged ladies how to make buttery, toasty bread and that in 2012, Rachael Ray provides stoners with the know-how to stave off mad midnight munchies by putting bacon in the microwave. (And if you go to the recipe, scroll down to read the comments. They’re worth it.) I don’t necessarily resent that there are instructions for these sorts of things. I resent that Rachael Ray got paid a lot of money to tell people to nuke their bacon.

OK, but seriously. I am so lucky, and glad, and happy, that I was not a party-throwing hipster back in 1967, because I would have rained shame down on my family’s name. I like to give parties–I can throw down a pretty decent one by today’s standards, with or without the microwaved pork products–but I. Would. لديك. Been. Shunned. Ostracized! Committed. By my family or the community, for my failure to conform to party standards. Here’s one of my favorite passages from the Hostess Cookbook so far:

Hostess on Her Own

No one will deny that the greatest asset any hostess can have is an obliging husband. But lacking this advantage, it’s still possible for a girl on her own to earn her stripes as a party-giver.

And why is he a great asset? Because he’s thoughtful regarding his guests and helpful in the kitchen? Or because he’s present and that means the hostess isn’t a singleton? It’s presented to the reader without a syllable of explanation, so it’s up to the reader to decide…

First, choose a menu that requires the absolute minimum of last-minute time in the kitchen–for either cooking or serving.

This is good advice whether you’ve got a husband who…obliges…or not.

Second, avoid a roast or bird that needs to be carved. This is really man’s domain, and you’ll look more graceful serving if no surgery is involved.

Because nobody wants to see an armed, stressed, and potentially stabby unmarried hostess.

Third, if you’re having cocktails, set up a bar in the living room with glasses, ingredients, shakers and ice on a table, chest, or bookcase.

This is America, and it’s not like people have books on their bookcases.

Now delegate. Ask whichever of your men guests you know best–your beau, your brother-in-law, the husband of your best friend–to act as bartender. Most men enjoy this role, but may hesitate to assume it without a specific go-ahead from you. If you have to leave the room, ask the woman guest you know best to take over such hostessly [yes, that’s what they wrote] duties such as door-answering, introductions and peanut-passing.

’tis a sad tale, the plight of the unpassed peanut. Which would surely happen if–Heaven forfend–a woman had to mix a martini.

They also gently inform the hostess that if she’s serving cocktails, she should have at least one non-alcoholic beverage so “…if your guest doesn’t want one of your stronger potions, he or she can elect fruit punch or ginger ale without calling attention to the choice.” I’m not sure why discretion gets called into play here, particularly because the person whose image the hostess is protecting is that of the sober one. The implication is that the soft-drink-drinker is the weirdo that you don’t want to let harsh on everyone else’s buzz. This reminds me of all those great movies where everyone drank gin all day and smoked their faces off extra points if Grandpa made the gin himself in the back corner of the barn. (OK, even if you never click the links I embed, click this one, because this page is a LOT of fun.)

People, I read these things so you don’t have to. أهلاً بك & # 8217.

This book has it all. Mexican medleys! Ham buffets! Pancake parties! Brunch Parisienne! Jiffy Jam sticks! Mock cheesecake! Bacon curls! It’s not just frozen medical waste over peaches, it’s so much more.


Antiquated Etiquette: The Hostess with the Mostess

I came across a book, another one. A very special one, for the excellent hostess, circa 1967.

Recipes! Four hundred of them! From 1967! *swoon*

Check out the swingin’ house I think they’re going to visit the Bradys. When I can work myself up to it I promise I’ll scan some pictures for you, because they’re almost all uniformly eye-poppingly bad…

Don't stare too long, lest you go blind.

And for dessert, we’ll be delighted to serve you the specimen from a biopsy. In all seriousness, I suspect the people vacationing on the Riviera wouldn’t touch these things with someone else’s silver spoon, melted raspberry jelly or no. I also love with all my snarky little heart that they give you a recipe for making buttered rye toast, because who on Earth would have thought of combining bread and butter and heat? Not I, sir. Not I. And before you think that was just symptomatic of the time and the domestic arts industry looked at American housewives as relative simpletons who needed direction in all things food-preparatory, let me direct you to its modern-day equivalent. Feast your eyes upon the recipe for Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. I’ll just post it–the whole thing–right here.

Place 2 sheets of paper towel on a microwave safe plate, lay the bacon out on the paper towel not overlapping the slices. Place 2 more sheets of paper towel on top. Place in the microwave on high for 4 to 6 minutes.

Thank all the merciful beings of the universe that in 1967, Betty Crocker was there to tell domestically challenged ladies how to make buttery, toasty bread and that in 2012, Rachael Ray provides stoners with the know-how to stave off mad midnight munchies by putting bacon in the microwave. (And if you go to the recipe, scroll down to read the comments. They’re worth it.) I don’t necessarily resent that there are instructions for these sorts of things. I resent that Rachael Ray got paid a lot of money to tell people to nuke their bacon.

OK, but seriously. I am so lucky, and glad, and happy, that I was not a party-throwing hipster back in 1967, because I would have rained shame down on my family’s name. I like to give parties–I can throw down a pretty decent one by today’s standards, with or without the microwaved pork products–but I. Would. لديك. Been. Shunned. Ostracized! Committed. By my family or the community, for my failure to conform to party standards. Here’s one of my favorite passages from the Hostess Cookbook so far:

Hostess on Her Own

No one will deny that the greatest asset any hostess can have is an obliging husband. But lacking this advantage, it’s still possible for a girl on her own to earn her stripes as a party-giver.

And why is he a great asset? Because he’s thoughtful regarding his guests and helpful in the kitchen? Or because he’s present and that means the hostess isn’t a singleton? It’s presented to the reader without a syllable of explanation, so it’s up to the reader to decide…

First, choose a menu that requires the absolute minimum of last-minute time in the kitchen–for either cooking or serving.

This is good advice whether you’ve got a husband who…obliges…or not.

Second, avoid a roast or bird that needs to be carved. This is really man’s domain, and you’ll look more graceful serving if no surgery is involved.

Because nobody wants to see an armed, stressed, and potentially stabby unmarried hostess.

Third, if you’re having cocktails, set up a bar in the living room with glasses, ingredients, shakers and ice on a table, chest, or bookcase.

This is America, and it’s not like people have books on their bookcases.

Now delegate. Ask whichever of your men guests you know best–your beau, your brother-in-law, the husband of your best friend–to act as bartender. Most men enjoy this role, but may hesitate to assume it without a specific go-ahead from you. If you have to leave the room, ask the woman guest you know best to take over such hostessly [yes, that’s what they wrote] duties such as door-answering, introductions and peanut-passing.

’tis a sad tale, the plight of the unpassed peanut. Which would surely happen if–Heaven forfend–a woman had to mix a martini.

They also gently inform the hostess that if she’s serving cocktails, she should have at least one non-alcoholic beverage so “…if your guest doesn’t want one of your stronger potions, he or she can elect fruit punch or ginger ale without calling attention to the choice.” I’m not sure why discretion gets called into play here, particularly because the person whose image the hostess is protecting is that of the sober one. The implication is that the soft-drink-drinker is the weirdo that you don’t want to let harsh on everyone else’s buzz. This reminds me of all those great movies where everyone drank gin all day and smoked their faces off extra points if Grandpa made the gin himself in the back corner of the barn. (OK, even if you never click the links I embed, click this one, because this page is a LOT of fun.)

People, I read these things so you don’t have to. أهلاً بك & # 8217.

This book has it all. Mexican medleys! Ham buffets! Pancake parties! Brunch Parisienne! Jiffy Jam sticks! Mock cheesecake! Bacon curls! It’s not just frozen medical waste over peaches, it’s so much more.


شاهد الفيديو: من داخل أوكار الصوفية التي يمارس فيها السحر الشعوذة (شهر اكتوبر 2021).